死にたい。消えたい。何をやってもうまくいかない。過去の何でもない出来事が幸せだったんだなと、ふと思い出しては涙する

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またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 結婚できないから死にたい。 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして おみくじ もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 人間に生まれたことを後悔しています。 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです