仕事がつらい。体調不良や、朝に弱くて起きれず仕事に行けない事が多い休みは月に2日、多くても3日までに頑張って留めてます

体調不良や、朝に弱くて起きれず仕事に行けない事が多い
休みは月に2日、多くても3日までに頑張って留めてます。それでもどうしても辛ければ遅刻をしていきます。
病院へいっても薬を処方されるだけ、効いた気がしない。
どんなに早く寝ても、アラームを止めてまた寝転がって寝てしまう。
明日、上司に呼ばれてる。一応最近の体調について、どのことらしいけどきっと課長や上の人たちがきて責められるんだろう
遠回しに遠回しに自主退社を勧められるか、クビ宣告されるか。
分かってる、休んでしまうのがいけないってわかってる。あなたの言う通り這ってでも行かなきゃいけないのわかってる。私が間違ってる
体調不良に甘えてるからこうなるんですよね、
今までは土日は気を反らせたのに最近は土日も死にたくなる
今日はもっと死にたい
今まではやる事をやってから死のうと思ってたけど最近はもういっそ死んじゃおうかなって考えてる
死ねそうな気がする 方法は言わないけど、自信がある、その気になったら死ねそう
こんなゴミ人間、生きてちゃいけないんだ
間違いだらけの常識知らずの人間なんて生きてちゃいけない

きっとこれを上司に言えば私は異常者だろう。鬱病の人間は異常か？
私が鬱病だって言ったらどうなるの？きっとそれこそここでは働かせられないって言われる。診断されたのは最近。

自己嫌悪の毎日、疲れちゃったな。
最近あまりいい事がない

派遣社員だから色々なところ点々とするけれど、私が休みがちだから短期ばかり。先方にすごく申し訳ないって思ってる
毎回焦ってる

今回の場所に関しては休みの連絡を入れる前に寝落ちて連絡が遅れたことが3回。3回してしまった後に先方からも上司からもしつこく言われた。わかってる事をしつこく言われた。今までそんな事なかったから反省してた。私が何を言っても言い訳と見なされ、去年診断された病気の事も上司から伝わってると思って言ったら隠し事と見なされ
人の話を聞いてくれなかった
自分の子供はちゃんとバイトへ行くのにと遠回しにお前はなんでできないんだと言われ、遠回しに変わりは幾らでもいると言われた
自業自得は承知の上

ただ、こんなにも私は無能なんだなって改めて痛感させてくれてありがとう
お陰で死ぬ勇気が出ました。転職も考えたけど、死んでもいい気がしてきました。

明日の話次第で自分の今後を決めようと思う。

周りからも自分自身からも否定された自分の居場所はありません。
悲劇のヒロインだって言われても仕方ないかもしれない

この辛さはどうしたらいいんだろう

空元気は疲れちゃったな。けど私が四六時中死にたいというよりはマシですよね。
前は本当に笑えたのに、今は心から笑える事が減った気がする
私は無能でしょうか。死ぬべき人間でしょうか。

生きるのが辛い。
私が死んだ後、家族に迷惑がかかる。
本当に死にたい人は迷惑なんて考えないって本当なのだろうか。一括りにしすぎではないだろうか。

こんなにもこんなにも死にたいのに、迷惑を考える余裕があるからまだ生きたいんだろなんて何を根拠に決めつけているのだろうか。

私が死んだら葬儀代等沢山のお金が出ていく。私の遺した負債も少しある。
それにきっと母の性格上、悲しませてしまうかもしれない

今まではやるべき事をやって逝こうとしたけど、そんな余裕もなくなってきた。
早く逃げ出したい。方法はある。早くいなくなりたい。これ以上迷惑をかけるくらいなら、この人生最大の迷惑で片付けたい。

自殺以外ならお金がおりるかもしれないのに、生憎その可能性は近年だとかなり低いと思う

小さい頃からやり直したい
そしたら私、間違えず歩けるだろうか。