宛名のないメール

最近、好きという感情がわからなくなりました。

好きだけではなく、全ての感情がわからなく、『この感情はこの言葉に当てはまるのか』などと考えることが増えてきました。

また、彼女がいるのに『幸せってなんだって？』ってなることも出てきました。

こんな自分、付き合ってる相手にも失礼だと思うので、とっとと死にたいのですが、楽に他人に迷惑かけずに死ねる方法とかってありますか？

今ならきっと恋人も悲しまないと思うので、死ぬなら今のうちと思っています。

かまにゃん

86630通目の宛名のないメール

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銀色のプール

幸せって、私は何か嫌なことがあった時、｢あぁ、あの時は幸せだったんだなぁ｣と気づきます。
そんな経験を積み重ねていって、その幸せな瞬間に気づけるようになるんじゃないかなぁ、と思います。
恋人を悲しませたくない、という気持ちがあるのはその人を大切に思ってる、ということではないのでしょうか？
自分を大切に思ってくれている人がいるというのはすごく嬉しいことだし、そのままの小瓶主さんでいいと思いますよ(*^^*)

かまにゃんさんの他の小瓶

大学生になってピアスを開けました。最初はかっこいいと思ったから。でも、だんだん開ける理由が変わってきました。今では悲しい時、辛い時最近なにもやる気が出なくなりました。前までは朝起きて大学行きたくなくても行かなきゃと思っていくことができました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。誰にも迷惑かけたくないから新しい学校の先生いい人そうだったので安心学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。自分のやりたいことをやる　1日目私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、

最近、好きという感情がわからなくなりました。好きだけではなく、全ての感情がわからなく、『この感情はこの言葉に当てはまるのか』などと考える