我慢できません！どこにいても、掻きむしるのを我慢できません。指の皮膚を剥がして食べること腕や膝の裏を掻くこと（既に傷になっていても）

我慢できません！
どこにいても、掻きむしるのを我慢できません。

指の皮膚を剥がして食べること
腕や膝の裏を掻くこと（既に傷になっていても）
お尻から足の付け根の痒み、痛みの有無にかかわらず掻きむしること

最近は乾燥のせいか、特に酷いです。

最初に辞めたいと思ったのが小五で、それから7年間辞められません。

私は「自傷行為」と言うものの存在を知る前から自傷行為をしていて、覚えている限り自傷行為をしない人生を知りません。

腕や膝の裏、お尻や足の付け根の痛みやムズムズ感で、落ち着かなく発狂したくなります。
また、そんな自分が嫌でとても悲しくなります。辞められないのが苦しいです。
無理やり我慢すると気がつけば顔を傷つけています。

どんどん、自分の容姿が醜くなっていって鏡も見たくないし、文字や絵を書いている時自分の手や腕が目に入り自己嫌悪に陥ります。

少しでも、顔を良くしようと努力する周りの子たちは一生懸命鏡を覗き込み髪や顔を弄ってますがそれができない自分を嫌でも自覚することになるのでしんどいです。

顔なんて、手なんて、取り外せたらいいのにと思います。

どこでも掻き毟ったり、皮膚を食べる様子が周りに良く見られないのは確かで「汚い」「気持ち悪い」「痛々しい」とか思われるのも分かってるのにそれも嫌なのに辞められなくて、周りに嫌われるのが怖くてどうしようも無いです。

一度自傷行為に入ると、2、3分〜1時間はそちらに気を取られ正気を失ってるような感覚で傷つけ続けてしまいます。
時間のロスです。その時間をもっと趣味や睡眠、勉強に使えたら……

また、自傷行為の中でポピュラーなリスカがとても苦手で単語を聞くだけでゾワゾワムズムズして手首を隠してしまいます。
掻きむしる癖も手首だけは傷つけられずいつも手首だけは綺麗でした。

しかし、今私はリスカしたいのではないかと不安です。
手首を掻くことがここ最近始まって、他の所よりもスッキリするようになったり、手首やその付近を傷つけたくなってきました。

今でも、自分がリスカしたいのかな？と思うとゾワゾワムズムズします。

リスカをすれば、他のところを傷つけずに済んで綺麗になるんじゃないかとか考えたりします。

でも、リスカがエスカレートしたら手術で傷口を縫うなんてこともあり得るし掻き毟った傷と違って家族に誤魔化すこともできなくて怖いです。

沢山笑える友達や、「まだやりたいこと沢山で未練だらけで死なない！」と言い切れる友達が羨ましくて、どんな感覚なのか不思議に思います。

また、そんな明るく生きる友達を自分の事に巻き込みたくないけど、助けて欲しいなと言う気持ちもあるのかなぁ…良くわからないけどあるんだと思います。

死ねたらいいけど、私の中でそれを実行できないようになってしまった出来事があって楽になるための道を全て塞がれた気がしてどうしたらいいかわからないです。

上記の出来事は「生きたい」と思えた訳ではなくてでもありがたくて感謝してることでもあるので、憎めなくて生殺しにされてる気分です。

長文読んでくださりありがとうございました。
何か一言頂けると嬉しいです。