宛名のないメール

女子中学生です。
もう学校に行きたくありません。もう疲れました。自傷行為、自殺衝動(？)。
息が苦しい。体が重くてだるい。毎晩泣いて、毎朝ため息。

イジメられてはいないのに。いたって普通の家庭環境のはずなのに。

もう疲れました。
学校は風邪じゃなくても休んでいいんでしょうか。休んだら休んだで不登校になりそうで怖いです。

学校を休むことや不登校になってしまうことはダメなことですか？甘えなんでしょうか。
友達付き合いも疲れました。縁を切りたいほどです。話したくもないし顔も見たくもない。

自分の性別すらも曖昧な自分がいます。時には男の気分、時には女の気分。自分の体が気持ち悪い。そんな自分が嫌です。

何の取り柄もない私。
どうしたらいいですか…？

名前のない小瓶

86342通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

音葉

私は休んでいいと思います。
悪いことじゃありません。
私も自傷行為をしています。
人は休むことが凄く大事です。
ずっと頑張ってきたんだから、休んでいいじゃないですか。

こう言えるのも、私が過ちを犯して、今凄く悔しくて、後悔しているからなんです。
何もない、ただの普通の人間なのに全てに疲れて、この状況の表現が欲しくて、このままじゃ生きれないと思ったから。だから私は自殺未遂をしました。生きる為に、絶対安全だと思った所で飛び降りました。
でも、状況は悪化するばっかりで、前の私立の大好きな学校を退学することになりました。

人生に後悔はつきものです。
でも、私はあの時休めば良かったと思います。
休まないと、疲れて壊れて潰れてしまう。
私はそんな人を１人でも減らしたい。

甘えじゃないです。
周りの人が何を言っても、これは主さんの人生だから。
主さんがまた笑顔で友達といられるようになるまで、自分を追い詰め過ぎないで、ゆっくり休んだらいいと思いますよ。

ななしさん

不登校は甘えじゃないです。ダメなことでもないです。

なんとか気を張って学校に行くという決断、思い切って学校に休もう！という決断、どちらもすごく勇気のあることです。
どちらを選んだとしても(また、別の答えを見つけたとしても)自分と向き合ったあなたはとても強いです。

｢性別はグラデーション｣という言葉があります。
性別が曖昧でない人はもしかしたらこの世界に1人もいないかもしれません。
自分はこの性別だ！と思い込んでいるだけで。

長くなりましたが、自分のことを深く観察できるあなたはとても素敵です。
あなたの毎日が穏やかであるように願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだやっぱりだめだ本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだどれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。死にたい

女子中学生です。もう学校に行きたくありません。もう疲れました。自傷行為、自殺衝動(？)。息が苦しい。体が重くてだるい。毎晩泣いて、毎朝ため息