自己嫌悪がひどすぎて最近はやることもあるのに毎日死にたいという考えが頭を支配している。
前に自己嫌悪を打破するために褒め日記とやらをやってみたこともある。
でも、元来自分が嫌いだし、無理して褒めるとこを絞り出してたから、見事に悪化した。
褒めるとこなさすぎて「いきてた」という4文字しか並ばないページを見て、より惨めになる。
当たり前に出来ることが出来たところでそれは加点にならない。出来なければ減点だ。
他の方法で、周りに感謝～とかもあるから、いちいち店員とかにちゃんと「ありがとう」と言うようにはしてる。
でも、以前飲食店でバイトして、「ありがとうございました」をポンポン言ってたからその言葉は単なる文字列でしかなくなってしまった自分がいる。
最近は死に損なわなくて、親と周りに迷惑のかからない苦痛が少ない自殺方法を探すだけの日々。(死体の汚さは死ねば終わりなのでどうでもいい。無宗教です)
そうやって理由つけて自殺に踏み切れない自分も大嫌い。
自己嫌悪は直らないから死ぬしかない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私も同じです。
自分が嫌いで自己嫌悪が酷くて。
自分を認めてあげるとか誉めてあげるとかカウンセリングの先生に言われましたが、出来て当たり前の事を書いても何にもならないし、そもそも自分が嫌いなので何も書けません。
小瓶主さんは誉め日記を実行しただけでも凄いです。
自分を変えたくてやろうとしましたが私は自分が嫌いなのにやっても仕方ない。
書けないと実行には移す前に諦めました。
足掻いてみても何一つ変われてない自分に嫌気がさして
早く終わりにしたいと思いながら息してる自分にも自己嫌悪してます。
同じような気持ちの人がいると思い勝手ながらお返事させていただきました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
