しにたい気持ちと闘っている。つらい。叶えたかったことは、もうみんな叶わない気がしてきた。どうして私が健康になると、親にいじめられ

しにたい気持ちと闘っている。
つらい。

叶えたかったことは、もうみんな叶わない気がしてきた。

どうして私が健康になると、
親にいじめられなきゃならないんだろう。

親は、私が不自由な暮らしをして
辛そうにしているほど、喜ぶんだ。
口では逆のこと言うけど、
私が健康になろうとしたり
メイクしたり、自信をつけようとしたり

いろんなことを始めると、妨害される。
ありとあらゆる、一見見えないような
相談したら「それ、あなたの勘違いでしょ？」と言われそうなやり方で。

ちくちく嫌みを言ってきたり、マウンティングしてきたり、
そういう友人とか、親ばっかりなの、なんで？

私は、そんなに幸せになっちゃいけない人間なの？


いつからか人生が全然楽しくない。
ていうか、楽しかった頃があったかどうかもわからない。
親の期限を取って、周りの人間にあわせて、やりたいことなんか全部後回しで、
じゃないと死ぬと思ってたし、
実際親に見張られたり、門限厳しくされたり
持ち物没収されるのも当たり前だったし、
そうじゃなくても、反抗したら「捨てる」「出ていけ」「全部自分でやれ、金を稼いでから言え」

それって、小学生に言うこと？

つらい


誰かに愛されたいとか思うけど
こんな醜い人をだれも愛さないと思う
結局、みんな顔か鮮度(若さ)しか見てないんだね。
女って食品か何か？

だったら、もっとちゃんと育てる家に生まれたかったよ。

世間と違う、変な価値の親の元に生まれて
友達を作ろうとしたら親に妨害されるわ、むしろ利用されるわ、
助けを求めたら逆に頼られたり愚痴られたり、挙句せんせいにまでいじめられなきゃならない、
こんな人生、何？

それでいて、この先に希望もないなんて、
生きてる意味、あるのかな。

生きてる意味なんていらない、今生きてるのが全てとか言うの、うちの母親。



お前が言う？？
今までさんざん子供を傷つけて、死にたいところまで追いやったあなたがそれを言うの？

誰も助けてくれない、
こんな世界でいよいよ生きてる価値もない気がしてきました。

誰かに助けてほしいって思っちゃだめなのかな。

私だって愛されてみたかったよ。

親がだめなら、友達でも良かった。
彼氏でも、彼女でも、なんでもいいよ。
せめて、傷つけないで、一人の人間として大事にしてくれる人が、一人でも二人でもいてくれたら
少しは楽しくなるのに。

楽しく生きれたら、そりゃあ生きる意味なんていらないと思うよ。

だけどさ、私は楽しくないの。辛いの。
生まれたときからつらいことだらけだよ。
悲劇のヒロインぶってる笑って、笑うなら笑えばいいよ
私の人生生きてから言って。
そしたら同じこと言いたくなる筈だから。