適度に鈍感で適度に敏感になりたい。一生叶わない願い。昔から他人の悪意や、心から言ってるとか言ってないとか、嘘だとかがなん

適度に鈍感で適度に敏感になりたい。
一生叶わない願い。

昔から他人の悪意や、心から言ってるとか言ってないとか、嘘だとかがなんとなくわかりました。
あの子のことを私は仲良いと思っているけれど、相手は私のことを友達とは思ってなくて、相手が入ってきてほしくない領域に私が入ろうとすると怒ったり、それ以前に私の前に相手が「あなたはここから入らないでね」という線を引いているのがわかったり。その度に傷ついています。

もうどこでもネットでもリアルでもそんな感じです。辛いです。私だってみんなと仲良くなりたいし、甘えてみたい。平等に扱われたい。私にはその権利はないの？一時期仲良くしていたら他に仲良くしたい人ができたらポイされる。もう嫌です。一生そんな人生だったらどうしよう。助けてください。

つばさづき

86203通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

つばさづき

（小瓶主）

ゆきのさんお返事ありがとうございます
ゆきのさんもですか……。つらいですよね。

なるほど……そういう手もありますよね
海外まではどうやって手を広げましたか？
結構会えるんですね！！

そうなんだ！私の頭がいいかはよくわからないけれども堅実な人とは相性がいいと思う……！

いい場所ですか……大学は高校とはうって変わって生物学においては個性が強いのでそこで輝けるといいなーと思います。あと、大学では高校みたいにボッチではなくてだれかが隣にいるような気がするので当たるといいな(*´ω｀*)

私は勝手にゆきのさんのこと、そういう友達なんじゃないかなーって勝手に思ってます、これからもどうぞよろしくお願いします～

ななしさん

わかります。。
私もそれで長年凹んだり傷ついたりしてボロボロだったのですが、
ようやくいくつか居心地いい関係が見つかりました。

個人的な考えなのですが、
私達のような人は、回転数を上げる、というか…出会いの母数と幅を広げていくといいのかなあと思っています。
海外にまで手を広げたり、ネットを活用したり
合わないなー、とか「あーこの人私を線の内側に入れる気ないな〜」と思ったら、「うーん、じゃあサヨウナラ☆合う人たちとお幸せにねー」って即座に切って次に行くとか…

最初はしんどいですが、私はそんな感じでネット上に人間関係を作るうちに
ようやく合う人と出会えました！
(それでも、1000人のうち3人くらいなので…リアルで探したら絶対会えなかったと思います…笑)

たぶんもう、相性の問題なので
つばさづきさんは全く悪くないと思います、
むしろ私の仲良くなった子もそうなのですが、
「能力が高すぎて実は嫉妬されてる」というパターンもあるかもしれないです…
(高校生の子で、「周りと話が通じない、年上とのほうが楽」と嘆いていた子がいるのですが
めちゃめちゃ頭がいいです。なんとなく、つばさづきさんもその感じがしたりします)

長文&実体験からの話ですみません、もし何かの参考になれば！
あとほんとこれも主観なのですが、
たぶんつばさづきさんは能力が高いので
いい場所に出会えたらめちゃめちゃ輝く予感がします！！
何年も似たような気持ちを抱えて私も諦めかけたのですが、どうにか居場所が見つかったので
つばさづきさんにも早く見つかれー！と勝手に祈っておりますorz

つばさづき

（小瓶主）

１通目さんへ
わかってくれる人がいて嬉しいです。友達にはすぐにポイされる。わかってくれる人はいたのですが相手の問題点が見えてきてしまい実は理解者ではないのではないかと思うようになりました。辛いです。
１通目さんが良ければ私も１通目さんと友達になりたいです。雑談小瓶も流しているのでよかったらまたお返事ください。

ななしさん

私も全く同じです。全く同じ。
友達もそのせいで信頼できない。
今までわかってくれる人なんていませんでした。
私はあなたと友達になりたい。すごく
なぜなら分かってあげられる気がしたから。私の事分かってくれる気がしたから。

つばさづきさんの他の小瓶

大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。みんな元気かな周りの人間の自己肯定感を下げるような発言をして結果その人の自己肯定感を下げて、その人のことをめんどくさいとか言ったりするの、迷惑だからやめてほしい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる誰にも迷惑かけたくないからもう生きてるのが、面倒だよ。いつかくる死ぬ時を希望して、自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできないクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する心穏やかに生きていたい願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ宛名のあるメール（れんれんへ）

適度に鈍感で適度に敏感になりたい。一生叶わない願い。昔から他人の悪意や、心から言ってるとか言ってないとか、嘘だとかがなんとなくわかりました