頑張って生きるのはもう辞める。私の決意表明。40になりますが誰にも必要とされなかった私の。小さな町工場を経営する親の末っ子として生まれました

私の決意表明。
40になりますが誰にも必要とされなかった私の。

小さな町工場を経営する親の末っ子として生まれました。そのせいで沢山虐められ、学校を遠いところにしてもまた虐められました。
19歳で沢山精神疾患の病名がつき、薬を沢山、今も飲み続けています。

姉は早くに嫁ぎました。兄が最悪でした。アルコール中毒と精神疾患もちで、ろくに働いたことがありませんでした。
兄の気の済むように両親が動くようになりました。怒鳴って騒いでどうしようもならなくなるからです。最初は酒をやめさせたり、色々言っていましたが、駄目でした。
母が兄が可愛そうで可愛そうで、兄は働けないんだからと言います。
それならきちんとした治療がまず先ではないのか。

治療もろくにせず
毎日飲んで、人の嫌なことして、何かあれば怒鳴って。
そうして自我を保ってきた愚かな兄。

治療をきちんとしているなら私もこんなこと言わない。
でも誰が見ても、ただ働きたくないだけ。
数日前、言い合いになりました。
俺の気持ちがわかるのか！俺に勝てると思うのか！いつもこれです。

自分が嫌なことは私に直させて、自分は指摘されたらお前は俺の嫌なこと全部辞めてくれるのか！と言われたことがあります。
理屈で生きてる人間です。人間ですらない気がする。

両親が不憫で家にいましたが、家を出ようと決めました。
私を大事にしてくれない両親。俺は絶対だと小さな家で我が物顔の兄。

三人とも落ちて行くところまで落ちればいいでしょう。

もう頑張って生きるのはやめます。兄の物音にビクビクしながら生きたり、機嫌をとろうとしたり、疲れました。心底疲れました。

その小さな空間で、いつまでも威張っていればいいのではないでしょうか。

最悪だったのが、父が兄に役員報酬をつけたことでした。これでは人は絶対働きません。

でも血の繋がりが一番厄介。死ぬまで続く。
だから私は生まれてくるところを間違えたんだよ。

もう頑張って生きるのはやめます。
一人暮らししていって、夢も希望もなく死んでいきます。
死にたいけど痛いのが怖いなんて滑稽。だから、生きるけど頑張るのはもうやめます。