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高校中退 生きる気力がわかない。私は16歳です。今年の春に定時制の高校に入学しましたが、半年で退学しました。今はアルバイトをしています
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私は16歳です。今年の春に定時制の高校に入学しましたが、半年で退学しました。今はアルバイトをしています。18歳までには高卒認定をとる というのが目標です。
高校退学した理由は精神疾患です。適応障害と診断されましたが、私はあまりよく理解していません。
大きな音、緊張、人混み…そういったものが原因で、よく過呼吸を起こします。たまに原因不明でいきなり過呼吸を起こしてしまうこともあり、救急車で運ばれることも珍しくありません。
そんな中でも私が何よりも強く反応を示すものが『教室』でした。
学校は好きです。勉強も苦手ではなく、友達付き合いもそこそこできていました。
しかし中学2年生の秋から学校へ強い拒否反応を示すようになり、過呼吸、嘔吐、目眩、腹痛等、とにかく体調が悪くなりました。
中学3年生になってからはほとんど別室で勉強していましたが中3の後半は少しずつですが教室にも行っていたし、高校では環境も変わるので大丈夫だろうと思い、定時制高校へ入学しました。
しかし教室に入ると途端に息が出来なくなり、結局保健室に運ばれるのです。そこで単位をおとしてしまい、精神的にも追い詰められていたため高校を退学することを余儀なくされました。
学校が好きなのに通えない。好きなはずなのに発作が起きる。心療内科で処方された薬がなかなか合わず、結局今はもう行っていません。
周りとの差に泣いてしまいます。高校生になりたかった。学校行事だってやりたい、制服も着たい、友達も欲しいし恋愛だってしたい。勉強も頑張って、行きたい専門学校に行って…そんな未来を描いていたのに、全く違いました。
中学時代の友達とは疎遠になってしまい、バイト先の人や家族以外とは話すことがありません。人生がつまらないです。
いつ発作が起きるかも分からず、それを気にして生活することに疲れました。心身ともに限界です。
高卒認定を取ったところで恐らく進学することは難しいので、中卒でこの先どうやって生きていくのだろうと不安で仕方がないです。
周りの子が羨ましい。何より辛いのが、怠惰で高校を退学したと言われること。しかし病気だと公言することも嫌なので、泣き寝入りです。
私はどこで人生を間違えてしまったのでしょうか。
名前のない小瓶
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ななしさん
あなたにはまだ生きる権利がある
誰にもなにを言われてもその人生全て最後に決めるのは他の誰でもないあなたです
不安が襲って眠らない夜もあるでしょうそんな時は思う存分泣いて空っぽになれば新しい気持ちが生まれると思います
人生間違っても生きてさえいれば必ず良い事が起こると思います頑張れ
ななしさん
人生、何が正しいかはわかりません。
わたしも自分で失敗だと、間違いだったと思うことがたくさんあります。
頑張っているのにうまくいかない、周りとも比較をしてしまいさらにつらくなる。
自分の想像する幸せを、友達が何の努力もせずに(僻みなどではなく、本当に何の努力もしてきていない子なんです)手に入れている様子を見ると、うまく言葉では表現できないほどの胸苦しさを感じます。
自分のしたいようにと言われても、したいことがわからない。
思い描くものはあるのに、頑張っているのに、全然望んだ通りにならない。
小さい頃から苦労ばかりで、全然報われない。
仕事も私生活も満足いかず、毎日が怖い。
躁うつ病と診断され薬を飲み、副作用で体調が悪くなり、そんな自分に情けなくなり、それでもなんとか出来る限り努力しているのにうまくいかない。
考え過ぎて過呼吸になり、その都度救急車で搬送される。
ここに書ききれないくらい苦しいこと、他にもたくさんあります。
わたし、四大卒です。
あなたが書いていた学校行事は経験しましたが、その当時の友達とはすっかり疎遠です。
ずっと病気である引け目を感じて、自分のことを人に話せず、そして距離を作ってしまいます。
現在も悩みまくってます。本当に苦しいです。
でも本当にたまにですが、楽しいとか嬉しいとか思うことがあります。
あなたには、あなた自身が感じている苦しさがあるんですよね。
ただ、中卒だっていいんです。
社会的に見たらきっと大卒がほとんどで、高卒も少ないかもしれません。
大卒で、しかも優秀な学校を卒業していても、全く仕事のできない人がたくさんいます。
学歴って何?と疑問に思います。
病気だって関係ない。発作だって、起こったらダメなことじゃないんです。
わたしは、一旦落ち着こう、という自分からのサインだと思うようにしました。
今の自分に出来ること、どんなに小さいことでもいいから、目を向けてみませんか?
ちょっと気になること、やってみたいこと、やりたかった当時と今は年齢も状況も違うかもしれませんが、まずは一人でもできることを叶えてみるのはどうでしょう。
自分のこと、少し甘やかしてみましょ。
自分を楽にしてくれるのは、結局自分なんだなと最近少しずつ思うようになりました。
自分に対する気持ちを、ノートに書いてみるのもいいですよ。
何が解決というわけではないですが、とにかく書きまくることでわたしは少し気持ちが晴れたことがあります。
回答を書きながら、わたしもまたやってみようと思いました。
助けにならない回答かもしれません。ごめんなさい。
だけど、あなたと一緒に頑張れたら嬉しいです。
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今日仕事休みます
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。
今言うことかなって思った話
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
しあわせになりたいけど頑張れない
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
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