消えたい。自分が嫌い。全部嫌い。私の名前、容器、性格、言動、喋り方、嫌い。頭良くないし運動音痴だし絵もかけなければギターも中途半端のまま

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置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 早く 動けないのに 幸せになりたいけどそれを拒む私。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。