宛名のないメール

18歳です。
ずっと努力家だといわれてきました。地頭がいいわけじゃないけど、頑張って勉強して集団の上位にはいるようにして、部活は元々得意なことだったこともあって、全国大会に出ました。教師とも仲良くするし、委員長になったり、クラスに一人はいる、優等生タイプです。
でも、今までしてきた努力は自分の為というよりは、元々自分のことが大嫌いだから、私の事を誰かに認めて欲しくて努力してきました。
おかしな事なのかもしれませんが、私にとって何かを頑張ることは承認欲求を満たすためのものです。
これまでずっと、頑張れない人を見るのが不快でした。実力がないのに勉強や部活をサボる人が嫌いでした。そういう人を、心のどこかで見下してました。
なのに今は自分が、頑張れません。
一日中ベッドでぼーっとしています。学校も、行ったりいかなかったり。
恵まれた環境にうまれて、やるべきことが沢山あるのになにもできなくなった自分が怖いです。なんで急に頑張れなくなったのか、不思議です。
どうやったら、やるべきことができる人間に戻れるでしょうか？

名前のない小瓶

85663通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、勉強、部活であれば練習することが当然と思って生きて来ましたし、それが自分自身の評価につながっている部分があったので、似た考えで悩んでいる方がいてびっくりしました。

実力がないのにサボる人が嫌な気持ち、見下してしまう気持ち、非常によくわかります。私もそうなのですが、だからこそ自分が頑張れなくなったとき、自分をすごく責めてしまうのですよね…。私は今大学院生ですが、卒論が終わってから気力がわかず、登校自粛をいいことに頑張らないでいる自分がとても嫌です。

解決策を示さずにただの共感になってしまい非常に申し訳ないのですが、似た考えで悩んでる方がいたのでお返事をさせていただきました。

お互いに、頑張らなくても自分を認められるようになれるといいなと思います。

ななしさん

私も、自分のためでなく、誰かに褒めてもらいたくて勉強していました。
状況が似ている方がいて驚きです。
一度、優等生だと思われると、普通になれないのが苦しいですよね。(私はそこまで優等生ではないですが笑笑)
私は、時々、学校でグレている人達が羨ましくなります。周囲から期待されてない、その自由さが。
でも、何のために勉強していたとしても、その努力は自分のものです。知識は自分のものです。
小瓶主さんには、これまでに積み上げてきたものがあります！
まずは、自分に自信を持って下さい。
名言:苦しいから逃げるのではない。
逃げるから苦しいのだ。
厳しい言葉かもしれませんが、心に少しでも残ってもらえれば嬉しいです。
だれか、昔の心理学者の言葉です。

ななしさん

やるべきことができる人間。
人間のやるべきこと。
順序を変えるだけで印象が変わらないでしょうか。
小瓶主さんは家族や周囲の人が好きだからこそ、その人達に認められたくて頑張ったのではないですか？でももし家族や友人の誰かが優秀に機能できなくなったら、小瓶主さんはどう思うのだろう？嫌いになったり見下すのかな？それとも好きな事は変わりないから、まずは休んで、無理しないでと言うのかな？
皆色々な状況がある中で、誰が頑張っていて誰が怠けているのか、本当のところが常に分かる人なんているのかな？
小瓶主さんは急に頑張れなくなったのか、頑張り過ぎて心身が疲弊してしまったのか。

言葉遊びではなく、この違いは根本的な価値観の問題であると思うので、小瓶主さんとご家族にはどうか、これが瑣末な問題ではなく心身が必死で投げかける本質的な問いであると認識して頂けるといいなと切に願っています。

こんなに頑張ってきたんだよね。好かれる為でなく、好きに生きて。

ななしさん

今まで頑張ってきたなら少し休めばいいと思う。無理してまで頑張らなくてもいいんじゃないかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。誰にも迷惑かけたくないから辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。私の親が不倫してました就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。面接がある怖い食事恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。ただの偽善者

努力できなくなりました。18歳です。ずっと努力家だといわれてきました。地頭がいいわけじゃないけど、頑張って勉強して集団の上位にはいるようにして