もう死にたい。限界。少しうつが良くなって少しでも食事とったり人前に現れただけで開口一番に自分の将来についてよく考えろとか

もう死にたい。限界。
少しうつが良くなって少しでも食事とったり人前に現れただけで開口一番に自分の将来についてよく考えろとか親に責められる。
ちょっと言われただけでも傷つくし、こちらの心境を病状を全く理解しない（理解しようとしない）
本当にこの繰り返しで3か月も引きこもりから立ち直れない。
普通の人になろうと頑張る気も削がれる。陰ながら行動してるのに全く理解しない。
親とか親戚とかみんな敵。
もう無理。ここにいることがいけないとしてももう出ていく金もない
就職も怖すぎて失業保険と板挟みでどうしたらいいかわからない
早く死にたい。死ぬ勇気が欲しい
一生こんなくりかえしなら死んだほうがまし

名前のない小瓶

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ななしさん

家庭の事情で社会を離れざるおえなくなったのに、その家庭で社会に戻れないことを責められて病んだ。
もがいても負のループにはまって抜け出せなかった。

あなたはお幾つですか？
私は時間だけ経ってもう取り戻せないほど年老いた。
働けないし以前働いて貯めたお金ももう無くなる。

死にたいとは思わないけど、助けもないし、家や親族からは厄介者異常者と思われて、たぶん何もできないまま死ぬしかない。

あなたも含め、事情があってひきこもりになった人が、せめて安心して生きられるだけの術が、社会にあったらいいのにね。

ななしさん

お食事、口にできて良かったです。
口にしよう、という気持ちになって良かったです。
心も、身体も、ガス欠なんです。
身体が本調子ではない時に、将来のこと、心の中のことなんて考えられるはずがありません。親御さんがあなたを責めるのは的外れです。許せません。
でも、、、
親御さんも不安で不安で仕方ないのだと思います。
まず一ヶ月、出来れば三ヶ月。何も言わずに見守ってほしい、と親御さんに提案してみませんか。
『回復のために体を休めます』宣言して、体に良いものを食べ（うつにきく食事というのがあり、私も劇的に回復しました）身体が動くようになったら規則正しい生活をして、少しずつ運動して、、、
とにかく回復へ向けて動きたい、という姿勢を示せば、親御さんの不安も少し収まり、せめられることも減るのではないでしょうか。

小瓶主さんの他の小瓶

年末でもおめでたくても死にたいもんは死にたい。結局自分のしたい仕事も分からなくて失業保険も手に入らなくて。適当にひどい会社で働くしかなくなるから同県で何か殺傷事件が起きるといつも思う自。分が被害者になりたかった。被害者は死にたくて死んだわけでもないけど不謹慎ながらうらやましいと思う自由って何。選択の自由とか本当に何。誰がそんなの許すのか。あれこれ考えてもそんな選択できるわけない。そんな余裕もない。終わってる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている思い出したくないことばっかり思い出してしまう。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。これは恋なのか。何をもって恋愛感情というのでしょうか。他人に性的感情は抱きません。性行為の伴わない恋人関係は、親友と何が違うのでしょうか死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。死にたい今言うことかなって思った話無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、

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