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親に反抗できなかったがゆえに手放してしまった幸せがある。結局私の立場では、かなわないって諦めてしまった
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親に反抗できなかったがゆえに手放してしまった幸せがある。
結局私の立場では、かなわないって諦めてしまった。
子どもなら子どもなりの駄々のこねかたでもしてれば違っただろうか。
私は「自分」を殺してまで良い子を演じすぎた。
時すでに遅し。
名前のない小瓶
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ななしさん
反抗できるって、甘えられていいいね。
って思うともある。私には許されない。
でも、自分の感性は必ず内にある。
出せる、思う、感じることができるから。
ゆっくり秘めた感性を育っててやって。
きっと、心から感じる笑える日々がくる。
ななしさん
>時すでに遅し。
すごく達観してるんですね。
自分を冷静に見て過去へのこだわりを捨てられるなんて。
見習ってほしい人がこの世には多すぎる。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません
死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。
死だけが救済
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう
奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
大好きだったよ
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
勇気を出したのに
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