宛名のないメール

しんどくなるなら会わなきゃいいことくらいわかってる。けど、会わない理由が見つからないし、会いたいことも事実なんだ。でも、差が開く一方で泣きたいしつらい。自分だけが進めてなくて置いてきぼり食らってて。惨めで情けなくて。誰がうちの気持ちわかるってんだよ。言っちゃいけないのもわかるけど、ほんと誰がうちの気持ちわかるの。

名前のない小瓶

85212通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

しらかば

ごめん、本当に小瓶主さんの気持ちがわかるかはわからないけど、
今わたしも似たような境遇なので、思わず返信を。

四歳の時両親が離婚して別居してる父親。
わたしが大学生になってから会いたくて会っても、会うたびに理解し合えないで傷ついてて。

一緒に暮らせなくなって、もう15年。そりゃ、お互いのことわからんよな。そりゃ変に勘ぐられるし、きついことも言われるし。話せば話すほど、気持ちを伝えれば伝えるほど、父とわたしの差が広がっていくようで。

でもわたし、頑張って相手と関わっていこうと思ってるんです。

ここで関わるのをやめてしまったら、なんだかダメな気がして。勘だけど笑。

でもあんまりつらかったら一旦関係やめるのもありだと思うよ。

お互いがんばろ。影ながら応援してます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた