宛名のないメール

今年は結構いい一年だった
失恋してから酷い精神状態だったけど良縁祈願にいったら
新しい人に出会えた

仕事がなくてサタンの椅子に座りにわざわざ神戸まで
いってきたら一応バイトが決まった

いつも仕事も中途半端で長続きしない
努力が足りず怠けてる自分がものすごくいやだった

もっとしっかりしたいと本当に思う
失恋してから何度死にたくなっただろう

自傷行為もした、包丁で自分を殺したいと失恋した相手を
殺したいと何度思い泣いたかわからない

なんの為にいきてるのかわからなくなったこともあった

やっぱり家族は一番の支えだった

家族がいたから頑張れた

今年は原付を取得したから原付に乗ることができるようになった

それなのにいつも死にたいとふと思う

カウンセリングにいったら人格障害があるかもしれないといわれた

今日友達から死にたいというメールをもらった

この宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう

友達にいいたい

あんたと同じ悩みを抱えた人は五萬といると・・・・

自分に言いたい

あんたと同じ悩みを抱えた人は五萬といると・・・・

名前のない小瓶

10458通目の宛名のないメール

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ラピス

同じ悩みでも、他人の言葉だと「こうすれば良いのでは」とか「ここは違うよ」とか思いますよね。
それを自分に当てはめてみるのも、成長に繋がりますよね。
「あ、私にはこれが当てはまるのか」「私、こんな風に思えたんだ」とか、色々気付かされますよね。

主さんのお話をきいて、
「同じ悩みを持った人が五万いるとしても、
世界には何億という人がいる」という思いが湧いてきました。
そう思うと、今私が悩んでることって、小さいことだなぁ、と。主さん、この気付きをくれて、ありがとうございます。

ななしさん

いやいや、やっぱり人それぞれ。一緒にしたらいけないと思う。

だけど、友達や自分を奮い立たせるには良い考え方かな。

頑張ってみようよ、もう少し＼(^O^)／

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああ 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいましたねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。もうやだ変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？

宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう 友達にいいたい あんたと同じ悩みを抱えた人は

宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう友達にいいたいあんたと同じ悩みを抱えた人は