私は小さい頃から太り気味でした。
そのことと内気な性格のせいで保育園の頃から鼻豚（汚いですがよく鼻水を垂らしてたので）と言われたりしてて友達も少なく殆ど一人でいる事が多かったです。
小学生になると友達は増えたのですが、私は極度の人見知りで人から注目を浴びる事が怖くて皆と同じことができませんでした。
例えば国語の音読や発表、体育の障害物競争等が出来ずそのまま何年も上がっていって小学５年生になりました。
その頃の担任が「私だけやらなくていいことへの子がいっぱいいるから、このままではいじめられる」と私に厳しくしてくれました。
「皆と同じことが出来ないならこのクラスから追い出すぞ」とみんなの前で怒鳴られたりしました。
そのおかげでみんなと同じことがある程度できるようになりました。
そのことには感謝しているのですが、担任のクラスから追い出すという言葉に深く傷を負いました。
皆と同じことが出来るようになっても、内気な性格と体型のせいで私を嫌う人は多かったです。
朝礼の時に一つ下の子と同級生の男子が私を挟んで話してた時にこれ（私の事）邪魔やなと言われたり、
石を投げられたり、すれ違う度に死ねと言われたりしました。
中学では足をわざと踏まれたり、目の前で悪口を言われたり、国語の音読で私が読んでる時に死ね！と叫ばれたり、
私のヘルメットを私のカバンに何度も投げつけられたり、靴を隠されたり、給食の時に嫌なことしてくる人と隣でそれが嫌だったので
机をくっつけなかったらこの班４人（本当は５人）と言われたり、机に死ねと定規かなんかで薄っすら掘られたりしました。
学校だけでは無く、友達と買い物に行った時にすれ違った同じくらいの年の男子にうわっデブとブスばっかやんｗｗｗと言われ、
私の母と姉も太ってて３人で買い物に行くと回りにいた学生にデブ家族みたいな風にヒソヒソ言われて外に出るのも怖くなりました。
ただ幸いなことに回りの女子は優しい人が多かったので不登校にはならずにすみました。
高校は芸術系のとこに行ったので嫌なことしてくる人はいませんでしたが、体型をバカにしてくる男子は前に比べ減ったけどいました。
今までのストレスからなのか高校１年間で２０ｋｇ太ってぽっちゃりからから完全なデブになりました。
高校でできた友達と話してる時にすれ違ったおばさんに「美女と野獣やな」と言われました。
実は家庭もめちゃくちゃで、父は母に生活費として１０万円だけ渡してあとは無関心でただ家にいる叔父さんみたいな感じでした。
姉に障害があると知った時に母が父に相談してもため息を吐くだけだったらしいです。
そして父方の祖母は母の悪口を毎日言って、そのせいで母はストレスで心身ボロボロです。
私は姉に殺したいほど憎いと言われました。何もしてないのに。
上記に書いたことがあって私の自尊心は１ミリも無く、人と話すのも怖くて何を話せばいいかも分からなくって、
いとこに合うのも怖くて母方の祖母の家に行くのが怖くて行かなかったら、祖母を悲しませたくない母に無理やり行かせようとされ、
それでも踏ん張って行かなかったらキレられて何度も蹴られました。
祖母を悲しませない為に私が傷ついてもいいんだと思うと凄く悲しくなりました。
そんな時に小さい頃から大好きだったいとこにあんたといても楽しくないと言われたのがショックでした。
今まで笑顔でごまかしてきた私はひどい～！と冗談ぽく笑ってごまかすことしかできませんでした。
小学生の頃、私が悪さをした時に母に「このままあんたを山に置いてってそのまま凍死して捕まってもいいくらいやわ」と言われたり、
あんたが高校卒業したら他人やからと言われたことが今でも凄く心に残ってます。
今それを母に言うと言葉の綾や、と言いますが本当に言葉の綾なんでしょうか。
高校を卒業してフリーターになって食品レジでバイトをしてました。
私はレジ通しがクソほど遅くてお客様に凄く怒鳴られたりして、主任に分からないことを聞いたときに私の説明力が乏しくて言ってる意味がわからんと言われ助けてもらえず、１１ヵ月程立ったある日の出勤前に涙が止まらなくなって休みました。
そういうことが何度もあって休む連絡をした時の相手の声が不機嫌でサボってると思ってるんだろうな思うと怖くなり無断欠勤を何度もしてしまいこれ以上迷惑かけられないと母に辞めさせられました。
でも母が借金を抱えてるのでニートではいられず他のとこでバイトしてまた同じことをあと２回繰り返してしまって現在２２歳でニートです。
私はクズです。会社にも家族にも迷惑かけて。借金増やさせて。
滅茶苦茶酷いいじめにあった訳でも無く、dv、パワハラ等を受けた訳でも無いのに自律神経失調症になって引きこもって。
何でこんなにクズなんだろう。生きる価値もないのに生きて。
でも最近やりたい事が出来たんです。
その為にも家族の為にも今すぐ働かないといけないんです。
でも勇気が出ません。
うまく働ける自身も無いし、人も怖い。たまに過呼吸になることもあって仕事中になったらどうしようとか。
もうの中ぐちゃぐちゃ。
どうしたら勇気が出るんだろうって考えた時に、この欠片もない自尊心を作れば勇気も自信も出てくるんじゃないかって思ったんです。
自尊心を育てるにはまずこの肥満体型から脱出しないといけないのでダイエットをしようと思ってます。
でも痩せるだけでは多分駄目で、心の傷を癒さないといけないんだと思うんです。
じゃあどうやって癒す？ 分からない。
そこで皆さんにお願いです。
この心の傷の癒し方を教えてください。
そして今すぐ働かないと金全的に本当にやばくて、痩せるまでニートを続ける事も出来ないので働く勇気を下さい。
この最悪な人生のまま死んでいくのは嫌なんです。
お願いします。助けてください。
長文失礼しました。
うまく文章のになってなかったらごめんなさい。
名前のない小瓶
84780通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
3通目の方へ
ありがとうございます。
貴方が言って下さったように、マイナス思考に陥った時は『いやいや！もしかしたらあんな良いことがあるかも知れない！』等とプラスな方向に思うようにしました。
そして、凄く時間が掛かってしまいましたが今は自分の事を前より好きになれたんです。
貴方は私よりも年下なのに、凄く大人な考えをされているんですね。
とても素敵です。尊敬します。
貴方のおかげで生きてて良いんだ、人に迷惑かけてもいいんだって思えるようになりました。
姉によくクズクズって言われるんです。
でも貴方は私はクズじゃないって言ってくれた。初めて、クズじゃないって言われました。
初めて、肯定して頂けた。嬉しいです。
中学生の時に高校受験に向けて、長所・短所を言いあおうっていう授業があったんです。
それでその時の友人に私の長所・短所を尋ねたら短所は沢山言うのに、長所は１つも言ってくれなかったんです。
『え〜、、〇〇(名前)の長所〜？........』って。
私はちゃんと長所を言ったのに。
帰宅してから母と姉にも聞いたんです。
そしたら2人とも何一つ長所を言ってくれませんでした。
家族にもわからないんだって。
私には長所がないんだって思いました。
そう思ってました。
貴方に言って頂けるまでは。
何年も一緒にいた友人や家族ですら見つけることのできなかった私の長所を、顔も名前も知らない会ったことのない見ず知らずの貴方が見つけてくれた。
凄く嬉しかったです。
今でも貴方の分を読むと涙が溢れてきます。
本当にありがとうございます。
貴方のお陰で私は少しずつ前向きになれています。
毎日がワクワクしています。
本当にありがとうございました。
私も貴方の幸せを心から願っております。
（あと、すみません。本当は21歳です。
打ち間違えておりました...。）
2通目の方へ
ありがとうございます。
このお返事を頂いた時は正直、『私には勇気なんてないよ。初対面の人やあまり話したことのない人にはキョドっちゃうし、作業は遅いし覚えも遅い。何もできないクズなんだよ怖いよ』なんて思ってました。
でも、貴方の言うように好きなことへ集中するようにしたら段々と嫌な事を思い出す頻度が減りました。
そして、やっと最近勇気を振り絞ってパートではありますが仕事を始めたんです。
しかもなんと接客業です。
始めたばかりなので今はまだ上手く接客出来てませんが凄く楽しいです。
背中を押して下さり、ありがとうございます。
自信を持ってと言ってくださり本当にありがとうございました。
皆さん、ありがとうございます。
1通目の方へ
本当にありがとうございます。お互い頑張りましょう。
貴方のおかげで、最近は全てを自分のせいだと思い込まないようにと心がけられるようになりました。
凄く凄く時間が掛かってしまいましたが、最近ずっと憧れていた雑貨店でのパートを始めました。
この職場は従業員もお客様も本当にいい人ばかりで、貴方のおっしゃったように酷いことを言うのは相手の判断と人格によるものだったんだと気づきました。
正直、まだ外食をする時とか人目が怖かったりするのですがそれ以上に毎日が幸せでワクワクしております。
まだ1番やりたいこととダイエットが成功していないので頑張ろう！って張り切ってます。
文章力が無くて、何を言いたいのか訳が分からなくなってますがとにかくお礼をしたかったんです。
私は今お返事を下さった皆様のお陰で変われました。皆様のお陰で頑張れてます。
本当にありがとうございました。
文章読みました。
私はまだ中学生で未熟で人生経験の全然ない子供ですけど何か励ますことが出来たら嬉しいです。
今までの人生、とてもつらそうでしたね。
まずはマイナス思考を止めるようにしましょう！イメージがまだわかなくともプラス思考をいいつづけましょう！マイナスの心に負けそうになってもとにかくいいつづけましょう！プラス思考は幸運に繋がります。そして自尊心にも繋がります！
心の癒し方は自分の好きなことや理想を考えましょう。そうすれば自然とやる気に満ち溢れます！心の傷何て飛ばしてやる！て勢いです！
「そもそもまずは周りをきにするな！」っとよくくよくよしてると母に言われます。私もよく周りの人がどう思ってるのか嫌われてないか不安で鬱になりかけることがあります。正直私は人が怖くなってきて今まで気にしなかった人間関係を最近きにするようになり、本当は信用できる人なんて周りにいないんじゃないかと思ってしまう始末。最終的には自分は生きてる価値なんてなくて周りに迷惑掛けて生きるくらいなら死んだ方がいいんじゃないかと思ったくらい。でも気づいた！人は人に迷惑掛けてこそ生きてるのではないのかと。そもそも人は共存生活する生き物。それが普通なんだと。「持ちつ持たれつ」ってよく言うでしょ。ていうかまず人を蔑むような奴や悪口陰口言うようなやつは人だと思うな！そういうやつはロクでもないやつと思えばいい！それは人じゃない。なり損ねた奴。と。そうすれば心の防御が少しでもできる。だからあなたはクズじゃない！
私はあなたが強いと思いました。とても辛い人生を送ってきたのに22年間ずっと生きてきたから。私なら死んでます。生きるのはとても大変。でもあなたは生きた。それはあなたの心が強い証。そして家族を思う優しさ。優しい心があるのは立派な人です。大切にしてください。それがあなたの最大の長所です。何があっても諦めず生きてきたあなたは価値のある人間です。胸を張って生きていいのです。
子供なのに上から目線の文、すいませんした。文もいろいろとおかしいですがあなたを元気ずけられたなら幸いです。
長文失礼しました。
あなたに幸せが訪れることを心から願います！
ダイエット頑張ってくださいね、私もヘルニアの為に減量中です。どのイジメや悪口にしても自分のせいだとお考えですが、何を言うのかを考え決めているのは相手の判断と人格によるものです。あなたが障害を負っていたらお姉さんのように健常者の姉妹に殺したいほど憎いと言いますか？街で言われたこともそうですが全てあなたが言わせたことではないと私は思います。この先も酷いことを言う人には言わせておけば良いと思います。ご自身の生活が大切です。ご家族のひどい言葉も同じです、ご自身の人生の方が大切です。やりたいことが見つかって本当に良かったです。
心の癒し方は一朝一夕にはできないことですから本や、動画も最近は精神科医の方が出しておられますし、身につけながら癒してゆけば良いのではないでしょうか。よく眠られて、楽しいことを行って生活のリズムをつけて、我が家の近くには精神科のデイサービスなどもありますから就職復帰までそこで外出の機会を作ったり、一日作業などして過ごされる方も多いと聞きます。少しお金がかかってしまいますがそのような所もあれば参考になさるのも良いかと思われます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？
言葉一つで
自由になって見える世界
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
生きてると情けなさすぎて死にたくなる。
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
自分が嫌い
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
