宛名のないメール

私は自分の失敗が許せません。
許せないという言葉は適切ではないかもしれません。
失敗してしまうと、どうしようもなく逃げ出したく、死にたくなるのです。

資料の文字の表記を間違えた。
計算ミスをした。
的外れな質問をしてしまった。
会話を途切れさせてしまった。

周りの人からすると、些細なことかもしれません。
後から取り返せること、次気を付ければよいことかもしれません。

けれど、私は許せないのです。
だからこそ、失敗も含めて何もかも投げ出して逃げてしまいたくなるけれど、理性的でもあるので逃げられないことなど分かっています。
だから、死にたいと思ってしまうのです。

本気で自殺を考えているわけではありません。
趣味もありますし、楽しいことが全くないわけでもないのです。
けれど、何か失敗してしまったとき、そしてそれを指摘されたとき、事故にでもあわないかなと考えてしまいます。

きっとプライドが高すぎるのだと、自分は完璧にできるはずだと思い込んでいるのだということは自覚しています。
あまり深く考え込まずに、次からは気を付ければいいと思い込もうとしても上手く心の整理ができません。

こういうことを思うのは私だけですか？

名前のない小瓶

84776通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゴンちゃん

あなただけではないですよ。
私も同じです。

他の人から見ればすごく些細なことでも、失敗するとすごく涙が出てきて死にたくなります。

授業でいきなり当てられて、ちょっとしたミスで間違えて、今すぐにでもここから逃げ出したいと感じます。

他にも本当に小さなことでも死にたくなります。

失敗したあとは、シャーペンで腕をミミズ腫れになるぐらいまで引っ掻きます。

私もこんなことを考えるのは私だけなのかもしれないと思っていたので、とても安心?しました。

私も解決策のようなものはわからなくて解答になってないかもしれません。
ごめんなさい。

中2女子

ななしさん

すごくわかります。
私も、失敗する度に死にたくなります。
逃げたくなります。
トラウマ(と言える程でもないのですが)の所為かなって思ってます。
あと、失敗する度に私は価値のない人間で、生きていても楽しくないのだと実感するからっていうのもあるかもしれません。

ななしさん

私も、自分を責めています

私が悪いから、駄目だから、無能だから、無価値だから、空気みたいに存在感ないから、だから私は嫌われるんだと、いつまでもいつまでも責めてしまいます

そしてそんな私が嫌いです
そんな何も出来ない私が腹立たしいです

やる気の起こらない自分自信にイライラしています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。いやー、なんででしょうねー？またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 99999999 ぽちゃまとの交換ノートボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある長期休みとか連休のときに思ってしまうこと大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる

どんな些細な失敗でも死にたいと思ってしまう。私は自分の失敗が許せません。許せないという言葉は適切ではないかもしれません