宛名のないメール

うつ病です。
母親は毒親家庭出身のうつ病で、先日狭心症と診断されてからより重たくなりました。

ずっと寄り添ってあげたいけど、心が持たないです。なんとか休み休みお仕事行ってるけど、どこに行っても心が休まらなくて、ずっと曇り空を飛び続けているような気持ちです。

大好きな家族だから、重荷になることが辛いし、でも逃げられない。会社に相談することでもない。
そういう相手もいないし、もうダメだとは思いませんが、今はただ生きてるのが辛いです。
消えてしまいたい。すべての責任を放り出して遠いところに行きたい。

頑張るために、1度心を休ませることが出来たらどんなにいいだろうな。

名前のない小瓶

84372通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

毒親育ちの私からどうしてもあなたに伝えたいことがあります。
毒親は治りません。いくら言っても改善もしません。
私はあの手この手で親を変えようとしましたが無駄なあがきでした。
毒親とわかっているなら、あとは逃げるのみ。

ななしさん

ああ、主さん、
読んでいて涙が出てきました。
私の母もうつ病で、私1人で看病しながら見ていますがそんな私はパニック障害ほかいろんな精神病を患ってきて障がい者手帳まで交付されています。
障がい者がうつ病患者を一人でみるというのは死ねと言われてるようなもんだと思い始めています。

これまで私が辛い時に支えてくれた母が重度のうつ病になってしまい、私1人しか見るものがいなく、
母のためになんとか私が支えようと頑張っていますが、
相談する相手もいるようで現実的にいない、
時々疲れてしまいこちらまで精神がやられそうになります。
心身限界に近づくと、一番してはいけないのに母を叱責したり母の前で気弱になり泣いてしまったりしてしまいます。

精神的に患っている人とずっと一緒にいるというのは筆舌に尽くしがたい程の苦労がありますよね…

3日、いや、1日でもいい、数時間でもいいから、
どうか自分だけで何も考えず休みたい、と思うこと毎日…
今は外での仕事の数時間だけが私の解放です。
仕事が仕事でなくなり自分の一番楽な時間になってしまいました。
それでも何度もトイレに行って隠れて母に電話したり、仕事が終われば一目散で帰ります…
本気でしんどいです。

うつ病は長期ですし、
お互い倒れないようにと思っていますが
現実はそううまくはいきませんよね。

母を何時間も1人にできないので数時間の仕事をダブルワークし、家のことも全てやっていると、
本当に心も体も休む暇がなく、
ストレス死するんじゃないかと思っています。

色々サポートがありサイトも役場でも見ますが、やはり他人ですし垣根は高いです。
第1本人の母が私以外ではダメなのでお願いもできずです。

主さん、また小瓶流してください。
何度でもお返事します。
人のことは言えないけど、
一人で抱え込まないで下さい。

自分の話ばかりしてしまいごめんなさい。
主さん、私はあなたの頑張りを知っています。
どうかご自身も大切になさってください。
お願いします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。バイクのせいで自殺したと書いたら「短編小説」涙の理由知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。簡単に料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。病み小瓶についてと、彼氏の事私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだがなんかごめん。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った

生きてるのがつらい。うつ病です。母親は毒親家庭出身のうつ病で、先日狭心症と診断されてからより重たくなりました