お父さんが怖いです。
私の父は自分の気に入らないことがあると、すぐに大声を出して怒鳴ります。
何を言っても否定されます。
小学校高学年ごろからずっと父の顔色を伺い、不機嫌にならないように気を使って生きてきましたがもう無理です。
私は中学受験にも高校受験に失敗して、結局私立の高校に通っている高校三年です。
どちらの受験の時も、落ちて一番辛い時に、「受かると思っていたの」と言われたこと、
高校受験のときは、私よりも先に結果を見て、やっぱり（落ちた）な、と思ったと母に言っていたこと
（私は掲示板で見たが父はネットで見たため。）
将来の夢の話をしたとき、やりたいことをやって食べていける人なんて一握りしかいない、それなら公務員になれ、と夢を応援すらしてくれなかったこと、
今大学受験の予備校費用を出してくれないこと、
全てが私の心に棘として刺さって抜けません。
高校に入ってからも、１週間に一度のペースで、どうせ落ちるならレベルを下げればよかったのに、とか、誰のせいでお金がないと思っているんだ、とか言われました。
今体調を崩して学校を休む日が多くなっていても、理由も何も知らないのに、そんなに休んでいてどうする、とか、朝辛いのはみんな同じだ、とか、意味がわからないことを言って、さらに追い詰めてきます。
父がキレて怒鳴るのが本当に怖くて、大きいもの音を聞くと無意識に体がビクッとします。
キレているときに言っていることは本人は覚えていないのかもしれないけれど、私としてはずっと忘れられません。
友達と遊びに行っていても、母と2人でどこかに出かけていても、6時を過ぎる（夜ご飯に間に合わない）と父の機嫌が悪くなるのではないか、と怖くて仕方なくなります。もう18歳なのに、門限はそんなに早くないのにおかしいのですが。
なぜ、実の父にこんなに気を使って生きなきゃいけないのか、
なんで、たいした意味もなく怒鳴られるのを我慢しなきゃいけないのか、
わからなくなりました。
父に心の中をコントロールされているような気がするし、怖いです。
根っからの悪い人じゃないから、嫌いにもなれないところもまた辛いです。
父とどう向き合っていけばいいんですか、教えてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
同感です。小瓶主さんと同じような家庭に住んでます。私は小瓶主さんよりも年下なので、受験などはよく分からないのですが、とてもつらい思いをしてきたことがわかります。私は、最低限のことだけ父と関わるようにしてます。小瓶主さんのお話を見ていると、もう立派な大人だと思います。親ばかりというわけではないので、いつか素敵なご友人などの出会いがあると思います。
最後に、小瓶主さんよりも年下の私が良い返事ができなかったかもしれません。気に食わなかったらすみません。小瓶主さんに素敵な未来がありますように！！
ななしさん
向き合わなくてもいいと思います。
たとえ家族や兄弟でも理解しあえない関係性ってあるんです。家族だから仲良くしなきゃいけないってことはないんです。
私もあなたのような学生時代を過ごしました。
今は40代の主婦です。もう大人なのに子供の時の心の傷に悩んでこっそりお布団の中でなく夜もあります。
２０代のころだんだん距離を置くようにしました。
３０代のころからもう両親に会うのはやめました。
いろいろあって、（ここには書ききれませんが）もう二度と会わないようにしようとしてます。
夫や娘が私の宝物なので、それを守るためには毒親には会う必要がない。。。と割り切りました。
昔何かの本で読んだのですが、
「嫌いなことや嫌いな人のことを考える時間がもったいない、楽しいことを考えよう」ってのを実践してきています。
なのに悲しい思い出は忘れられない。怒鳴られたり、モノを壊されたりした記憶は消せない。楽しいことも少しはあったのでしょうが怖い苦しい苦しい思い出が忘れられない。
母や姉が笑っている思い出よりも泣いている思い出のほうが多い。。。
だからでしょうか。私は絶対そういう親にはならないようにしようと思っています。子供を叱ることもあるけれど、理不尽なことで大声を出さないようにとかいつもイライラしないようにとか気を付けています。
あなたはもう少しで親離れする時期になるでしょう。
自分を不幸にする人とは距離を保つべきです。
あなたは幸せに過ごしていいんです。
誰にもコントロールされずに自由な心持で過ごせますように。
名前のない小瓶
お父さんのいうことを聞かなければならない根拠などどこにもありません。お父さんをお父さんという肩書きから外し、このような人間がいたら友達になるだろうかと考えてみましょう。
どんなひどい人にも良いところが見えると、どうしていいか分からず辛いですよね。
そのような人には相当根深い問題が存在すると考えられますから、もし小瓶主さんが自らお父さんとの関係を改善しようとすれば、相当心理の勉強をしたりする必要があるかもしれません。
お父さんと向き合う方法は、話し合う、接する方法を工夫する、だけではなく、距離を置くという方法があります。向き合い方には積極的アプローチと消極的アプローチがあります。今まで積極的アプローチをかけて効果がなかったのなら、距離を置くという消極的アプローチの方が良いかもしれません。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
