宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

もう人を好きにならない

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もう人を好きにならない

そうすれば、こんなにも

傷つくことないでしょ?
名前のない小瓶
4556通目の宛名のないメール
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7通目のお返事
あなたがすきにならなくても相手はもうすきかも知れない。そんなに自分を嫌わないであげて下さいね。自分にも優しさを。
6通目のお返事
傷つけないことなんかない。自分も知らぬ間に傷つけちゃうときはあるから。その分次に出逢った人達に優しさを配ってあげたいと思えば良いと思います。
5通目のお返事
けれど

人は何回失恋しても

また恋をするのです
4通目のお返事
あたしも今そんなかんぢ、笑
もう恋なんてしないよ
3通目のお返事
傷つくことはなくても、逆に大切なものもなくすよ
2通目のお返事
傷付くのは、それだけ幸せがあったからだと思う。
1通目のお返事
傷付く から

人の痛みが分かるんですよ


痛みを知らずに過ごすと、取り返しのつかない事が、結構あるものですよ。


磨く
とは、デコボコを削る事

と、ある職人さんが言っていました。


だから 痛いんだよ
と。


そして 輝きを増していくんでしょうしね。




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正しくあろうとは思わない。今さらそんな事を言っても、現状の身分では烏滸がましいばかりだと分かっているから。しかし、正しくある事に疲れただけなのだとしたら 「僕はここで夢みてる」「ここをもうすぐ逃げ出すことを夢みてる」作詞作曲:故・森岡賢さん。森岡賢さんは心不全でこの世を去った。早過ぎるお別れだった 辛いです。友人関係がまたこじれてしまいました。私の友人だった人をA さんとします。Aさんは何かあるとすぐ誤魔化したり人のせいにするような人です もう消えたい。新しくできた友達、前一緒にいた子よりかも気が合うけど、その分失うのが怖い。幸せを感じても、比較したり、失った時を考えて悲しくなる 1回生の子が友達できなくて不安といっているのを聞くとまだましやんと思ってしまう。心が狭いよね、、、一浪して志望校でもない滑り止めに入ったのが去年の話で どうしてもだめだ。どっかで転んで倒れてほしい。そう、願わずにはいられない。あんなヤツ。優しくした自分がバカをみた。期待しない生き方は難しい 今日、初めて心療内科で薬を処方された。飲んだ。すごく不安だ。精神薬は太るってよく聞くし、やめられなくなるとか、そもそも治らないんじゃないかとか、とにかく不安だ 自分にできること。宛名のないメールに出会って、たくさんの小瓶を見てきた。私と同じような気持ちになっている人を見つけて、「あー、わかるな」って思って小瓶を返す 死にたい。訳もなく死にたくなる。家族と話してたり一人でなにかしてたり、ただそれだけ、別段悪いことがあったりするわけじゃないのに。今日も親に塾に行かされて イライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません もう死にたいです。仕事したくなくて死にたいです。コロナとかいろいろあり、死にたいです。望んではいけないんですけど、一緒に死んでくれる人いませんか? 何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で「鬱」とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな LINEのタイムラインをTwitter代わりにされるのが嫌いなんだが、何で嫌いなのかよくわからない。何でか心がざわざわする。Twitterでやれと思う もう生きていたいと思えない 苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。頼りにならない恋人。そのくせいろんなものを要求してくるし

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