宛名のないメール

パニック障害になってから
もう８年。
家族以外には、言ってないから
他人の理解を得ることは出来ない。
言ってしまえば、楽かなとも思ったけど…
偏見が怖くて、言えない。
自分だけじゃなくて、家族に対してのも。
二児の母だし、私が子供を守らなくちゃいけないし…言えない。
結局、誰も頼れない。

名前のない小瓶

83562通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くー

辛いですね…

私も発作止めの薬を飲みながら騙しだましで子供会や近所、同級生のママには言えないです。

地域支援のNPOさんには言っています。家族以外で安心して言える場所があっても良いかもしれないですね

ななしさん

大丈夫です。私もパニック障害です。見た目はそんな風に見えない、いつも明るくて笑っているって言われます。私は周りの人にも伝えました。あまり人は自分以外を真剣に考えていないようにも思えます。だから大丈夫です。一人で背負わないで、まいっかな〜というくらいの気持ちで伝えてみて下さい。

ななしさん

そうねー、難しい。
でも、あなたが子供に対しての責任を強く感じすぎずに済むように夫なんとかしろよって思っちゃうけどね。
やっぱ子供を守るの自分しかいな行って思わざるをえないもん。
がんばりすぎてるんだろうけど、結局母親が幸せであることが家族の幸せの最前提だから、自分のことを幸せにすることを許可してね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 05/05の出来事自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。私の夢は・・・「短編小説」いつまでもタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい

パニック障害になってからもう８年。家族以外には、言ってないから他人の理解を得ることは出来ない。言ってしまえば、楽かなとも思ったけど