宛名のないメール

長年希死念慮をもって生きてるのに、よく死なないよね。なんでこんなに何かと戦って生きてるのかな。苦しい寂しい辛い。今日も泣いて寝る。また笑って仕事して、笑って振舞って。何してるんだろうなって。こんなに沢山考えてきて、もう成人もしたのに、いまだに自分のこと分からないんだ。考えて考えても分からない。なんでこんなに悩んで考えてるんだろう。頭がよくいかれてないなっておもう。よく理性でどうにかしてるなって思う。夜は泣き叫んで狂ってるよ。おかしいな。何してんだろうな。なんでこんなに悩んでるんだろうな。

自分を傷つけること、誰かに依存すること、褒められること、認められること。それで自分の価値を計って満たす。ううん。それも一瞬。足りなくなるの。だから沢山頑張る。最近沢山小瓶流して申し訳ない。ごめんなさい

名前のない小瓶

83516通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

3通目さん

あなたの小瓶の意味を今になって分かってきました。普段は返さないんですけど、今回は何かあなたの言いたいことが分かってきたので、書きます。

漠然と死にたいという時もあれば、何か辛いことがあって死にたい時もあります。最近は少し良くなりました。それでも時々、ふと死にたいな……となる時があります。死は私にとって美しく見えるのです。というかほぼ自暴自棄になって、きっと死んでやる！って思ってるんだと思うんですけどね。。でもすぐ死なないのは、きっとこの世界での幸せを知っているからですからかね。口だけで笑ってしまいます。死ぬ力もないんですから。

最近哲学や宗教について、昔学んだことを思い出しています。元々そういったものが好きなので楽しいです。私は他人に言われたらすぐ流される性質もありますが、何も力を加えないと、自分の考えでぐるぐる巻きになって苦しむ性質もあります。なので、色々な人の意見を取りえるのはとてもいいなと思いました。そしてどちらに寄るのではなく、いわゆる弁証法というものでしょうか。新しい考えを編み出して、前に進んでいけてます。そして自分自身を認め、愛すことを少しずつではありますがやっています。ありがとうございます。

ななしさん（小瓶主）

2通目さん

あなたも苦しいんですか？
それともこれを読んで苦しいと思ってくださったんでしょうか。私たちに幸せが舞い降りますように。

ななしさん（小瓶主）

1通目さん

最近良くなってきました。
自分を前より認め、さらに好きになれました。
時間はかかったけど、本当に良かったです。
あなたの言う通りですね。

ななしさん

自殺念慮と、希死念慮は違いますが希死念慮だけですか？漠然と死にたくなるものを含む自殺念慮とは違いますか？
うつ傾向や落ち込みなどからくる死への漠然とした衝動と違うのでしたら、解決策として死を選んでいるという状態でしょうか。
思想、主義、精神世界への理解の選択（例えばスピリチュアル、宗教的観念、生死観）、善悪に関する倫理観、幸福論などたくさんありますがそのようなものを自身の脳が持つ感覚と比較してみるとスッキリしてくることもあるのかなと思います。自身の持つアイデンティティを確立していくことです、友人と話しているだけではこれらは曖昧としたものです。
満たすのは誰かからの承認などではなく、ご自身なのかもしれません。涙はきっと答えをくれますよ。

ななしさん

苦しい。

ななしさん

自分を好きになるしかないよ。
自分の価値を他人ではかっているうちは幸せにはなれないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいさっさと楽になりたい身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい「短編小説」愛されたかった来世は幸せになれますように。ただ、すっごく大切な人と出会って一生を添い遂げたいだけなんです。愛して、愛されて。人によっては「あたりまえ」かもだけどそれができないんです。 GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました心機一転！髪をバッサリ切りました気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。自分への口汚い愚痴