もう好きにしてくれっ
心から笑顔になれないとか
私を理解してくれる人はいないとか
毎日が苦しいとか
そんなことblogに書くなら
お昼ご飯一緒に食べるのやめる？
昨日だってみんなで
お腹よじれるまで笑ったじゃん
毎日毎日そんな日記で
「去年のほうがよかった」とかゆうけど
去年の日記にも
「前のクラスのほうがよかった」
日に日に不幸になってんのかい(^ω^)
普通に彼氏いてのろけとるだろい(^ω^)
なんでそんな悲観的なんだよい(^ω^)
美人でオーラがあって
勉強できて恋愛も家庭内も上手くいってる中で
「もうだめ。今日もパニックになった。やだあ、誰か助けてよウ‥ーあたしは独リなの？」
独リじゃないよ、
わたしたちいるよ？
過去にいじめがあったらしいけど
何年前の話だよ。
今あんたとわたしと一緒にいるグループの子は
わたしにいじめられてたよ。
わたしその当時容赦なかったから
追っかけまわして
蹴って殴って 物壊して罵って‥
ひどい傷跡残した。
許さない、てゆわれた。
でも二回目謝ったら許してくれたよ
すごいよ
あの子はすごいよ
今では笑い話として二人でその頃を話せる。
二人で遊んだリもする。
そんな強い友だちおるからさ
君が弱くみえるよ
わたしも裏では
いろいろゆわれるけど
過去なんてどーにもならないから
ほっといてる。
不幸自慢はやめてくれ。
小さい大きい関係ない。
悲しい。
名前のない小瓶
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日常生活を普通にしてるなら
ブログ見なかったら
全て収まる話なのでは？
人間大なり小なり
ストレスがあり
それを発散する
ために悲劇っぽく
ブログぐらい書いても
いいでしょ
その強い友達だって
本当に許せているか
分かりませんよ。
怖いから逆らえないから
一緒にいるのかもしれない
自分だったらいじめ
というか暴力までされて
謝られたら、怖いから
形だけは許すと思いますし
私は人それぞれ精神的に
強弱があるのが普通だと思います
育ってきた環境
今の立場などあるので
あなたはどう思いますか？
いじめられた痛みは何年あっても消えません。突然不安に思うこともあると思いますよ、人それぞれだと思いますが
失礼ですがあたしには貴方の言っていることは僻みにしか聞こえません。
確かに小さい大きいは関係ないと思います。
でも、過去のことが小さいか大きいかは、その本人にしかわからないし決められないと思います。
あなたは、その人の何を決める権利があるんでしょうか。
何年前だろうが克服出来ていなければつらいものはつらいし何年でも引きずり続けてしまうなんてこと、私はあると思います。
その人の内面はその人にしかわかりません。
不幸自慢が嫌ならブログを見なければ良いんじゃないかと思います。
実際弱いんですよ
前の確かないい物を探すより
後ろ向いて被害者ぶってた方が楽ですからね…
ある意味すごい
ずるいんですよ。
ホントはいい人で一時的に前向く元気がない人か
ねっから前向こうとしない人なのか
判断はあなたがしっかりして
後者なら巻き込まれないようにね。
そういうタチは
治りませんから(-_-)
悲しがらないで下さい。
彼女はそれがしあわせなんですから…
でも、貴女の小瓶は彼女を否定してばっかりだよ？
そんな風に否定されたら、彼女が自分の事を解ってくれないって言いたくなる気持ちも少し分かるな。彼女の全てを知ってる訳じゃないのに、上辺だけ見て決め付けてるように見える。
他の子だって辛い思いしてるのに、って言われたってその子の気持ちが晴れるのかな？私だったら凄く傷付く。
歩み寄りたい気持ちは凄く伝わったけど、一方通行じゃ伝わらないよ。
「悲劇のヒロイン」なんだ私は、
って思おうとする人、いますよ。
直接言ってあげな。
あんたは悲劇のヒロインなんかじゃない、恵まれてるよ、って。
いつも一緒にいる子が
そんな事ブログに書いてたら
心配だよね…。
でも、その子の唯一のはけ口がブログなのかも。
みんなで居る時は色々な気持ちを抑えて頑張ってるのかも。
それは決して「弱い」訳じゃないよ。
いじめを許してくれた貴女の言う「強い」子と比べたら駄目。
いじめられた人によってはそれを解消できる人とそうでない人がいるの。
もしかしたら全く違う友達にも言えない悩みを抱えてるのかもよ？
そのサインに貴女が気づけたんだから少しその子に寄り添って話し聞いてみては？
今が友達ってゆう存在の出番だと思います!!!
だいぶ上から目線で申し訳ないです。
ブログで不幸自慢は確かにイラッとするけど、あなたがブログを見なければすむ話
それでも見るのは、その子を批判することでストレス発散したいから？
過去にいじめてた子が許してくれたって、本当に許してくれたの？
あなたは本当にいじめをしてたこと反省してるの？
いじめられた記憶ってね、克服したつもりでも辛いの
思い出す度に涙が止まらなくなるの
まあ、いじめしてた人にはわかるわけないけどね
許してくれたその子の優しさに、甘えすぎるのもどうかと思うよ
いじめをしたくせに、マイナス思考の人を責める権利はない
いじめられた経験がどんなに辛いか、あなたにはわからないでしょ
昔、いじめられたりバカにされた経験が災いして人間不振、ひねくれた性格になる
毎日毎日、昔の嫌な思い出が夢に出てくる
いじめをしたくせに、マイナス思考の人をけなしたり、いじめをした人が許してくれたとか偉そうに言うな
この状況に甘んじるな
ともだち関係も 深入りしすぎると 腹が立つことも見えてきますょ
本人の暗闇さぐって一喜一憂してないで、
相談でもされてない限り、
ダークな部分は、ほっといたら。
いじめしてた人には 相談しないか‥
すごいな(笑)
そのいじめてた子が…
たまに脆すぎる人の対処に困る。パニック過呼吸生きるの辛い
その文章を見るのも辛い・ω・
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
人間扱いされたことがない
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
決意表明？（口悪いかも…）
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
「短編小説」愛されたかった
終わりの始まり
