涙が止まらない。
強くなりたい。
死のうかと、首つるベルトを探したりベランダに出たりして、涙が止まらなくなって部屋に帰る。
この涙が死への恐怖なのか未練なのか…って考えるけど、多分それ以外に方法が思いつかなくて、部屋に戻ったところで明日が悲しい事も知っているから、涙が止まらない。
傷付くのが怖い、もう働けない。
って甘えたことを言う鬱病患者。
そんな自分を鏡で見る度に死ねと思う。
明日も息をしてる。
それは決して素晴らしい事じゃない。
生きづらい世の中に生まれたくて生まれてきた訳じゃない。こんなに自分が嫌いなら、苦しいなら、存在を消して欲しい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
painちゃん
私も仕事が辛い。自分に甘いせいなのかな
休みがちで怒られた。働くなんて私には向いてないのに、働かないと生きていけない。
死のうとすると、涙が出てしまうのわかります。
遺書を書いてても涙が出ちゃう。
こんなにも死にたい気持ちでいっぱいなのに、なんで涙が出るんだろう。
一般論は本当は生きたがってるから、なんて言うけど本当なのかな。
死のうとしても首を吊る縄を緩めたり、死なない程度におくすりのんだり。
鏡みて自己嫌悪しかしない。
本当に生きづらい世の中ですよね。
改善なんてされないかもしれない
近い将来、あなた様が笑顔で過ごせることを祈ってます。
あの時は死にたかったなぁなんて笑い話ではなくても思い出話程度に話せるようになっていますように。
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