宛名のないメール

僕は同性愛が嫌いだ。そして、同性愛者である僕自身が大嫌いだ。自身を認められないが為に僕は異性愛者だ。と言い続け、せめて両性愛者なんだ。と言い聞かせる日々。
クラスで女子や男子と話しながら嫌悪に陥る毎日と、いつ僕が同性愛者とバレるのかという不安と恐怖に苛まれる毎日。
幼少期から今現在まで、家族を持ち僕の子供が欲しいのは変わらない。偽ってまででも、結婚し子供が欲しい。
男2人の親なんて酷だ。嫌だ。
僕が一番差別している。同性愛者である僕自身が一番、LGBTがいなくなればいいとさえ思っている差別者なのだ。そんな僕が嫌いだ。

恐怖と不安に怯える毎日はもう沢山なのだ。
限界だ。人生は残酷だ。

名前のない小瓶

82784通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なみだうさぎ

同性愛者なだけ羨ましいです。
僕はFTMな上にゲイです。
男として生きたい、好きな男の人に男として好きになって欲しい、女として見られたくない。
体は女だからゲイと付き合うことは叶わない。
心は男で男として見られたいからノンケと付き合うことも出来ない。
いいな。僕も男に生まれたかった。
でも、君からすれば僕が羨ましいのかもしれないね。理解してくれるパートナーがみつかり、いろいろと妥協や我慢をすれば子供を作ることだって出来るからね。

ななしさん

自分の内面について分析していてすごいと思います。ひとりで矛盾を抱えて苦しんでいるのが伝わってきます。

多様性の社会なんて言われてますけど、
世間の目って実際は残酷ですよね。

でも性別に関係なく、誰かを好きになれるって素敵な事ですよ。
愛おしく思えるほどに誰かの良い所に気づけるなんて、人間として素敵だと思います。

勝手な推測ですけど、多分あなたは、自分が自由に生きる事を許せない(あるいは制限された過去がある)のではないでしょうか？

それが同性愛とか異性愛とか、自分や他人の生き方とかへ投影されているように感じます。

抑圧に耐えかねて心が壊れてしまうくらいなら、
いつか伸び伸びと生きていけるその日まで、存在しているだけで大丈夫です。

存在しているだけなら、別に、堂々としていたって良いのでは・・・なんて

何も知らないくせに偉そうに言ってごめんなさい。
あなたには未来があると感じて、お返事せずにはいられませんでした。

ななしさん

LGBTってワザワザ名前つけて、括ることに違和感を覚える。
そんな区分けいつまで必要なんだろうね。
同じ人間でいいのに。

ななしさん

自分が嫌いと思い続けるのって辛いですよね。
学校生活でバレるんじゃないかとビクビクするのも本当に疲れると思います。

みんな違ってみんないい
と言いつつ、学校生活はそれを許してはくれませんからね…

あなたが何年生かわかりませんが、学校生活から解放されて、違う環境に行けたら良いなぁと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？終わりの始まり将来が絶望でしかなくて詰んだ他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。