この世で最も価値のない私へ。生まれてこなければ良かったのに。幼い頃から周りの事を考えない身勝手な人間だった。人を傷付ける

生まれてこなければ良かったのに。幼い頃から周りの事を考えない身勝手な人間だった。人を傷付けるクソ人間
高校を卒業してから随分経ったがずっと悔いている、傷付けてしまった人の事を忘れたことなんて一度もない
なんでもっと何かをする前に考えられないんだろう、迷惑ばかり掛けて悲しませて役に立たないブス。私なんか消えてしまえ、お前なんかいなければ良かったのに、生まれてこなければ良かったのに。お願いだから消えてください、消えてくださいお願いします。
でも死ねる勇気が無い、弱い、生まれたことなんか無かったことになってよ、お前なんかいなければみんなきっと幸せだよ、ごめんなさい。ごめんなさい。こんな価値のないゴミ以外のクズだから幼稚園の頃からいじめられるんだ、誰かを傷付けるんだ。
だから消えて死んで消えろ私、皆から忘れ去られろ。私は私を許さない、私が生まれてきたこと許さない、消えたい

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

そもそも、人を傷つけずに生きてる人なんて
滅多にいないですよ。

あなた、悔いて反省してるってことは
あなたの中に良心、善い心があるんじゃないの。
それすらない人だって沢山いるのに。

今も悔恨があるなら、夜寝る前に、
あなたが傷つけた人たちを頭の中に描いて
心から謝罪してみるといいですよ。

あなたは、あなたの中の善なる神によって、
あなたの中の悪なるものよ消えよと
叱咤されているのかもね。

キングテレサ

あなたはクズでは無いし、あなたの価値は無限大です、いつかあなたが自分の幸せと向き合えます様に。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お父さんに会いたい消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたまじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い

この世で最も価値のない私へ。生まれてこなければ良かったのに。幼い頃から周りの事を考えない身勝手な人間だった。人を傷付けるクソ人間