宛名のないメール

自分嫌。死にたい。消えて欲しい。
なんで生きてるんだろう。

死にたいとか口では言っているけど結局は死ねない。

そういう自分も全部無理すぎて気持ち悪い。

腕だとバレるから、お腹かったーで切ってる。
それだけで自殺もできない。

誰とも関わりたくない。けど誰か助けて辛い。死にたくない。
わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。

お願いだから明日が来ないで。

名前のない小瓶

81922通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも一緒。自殺する覚悟も勇気もない
だから生きるしかない。自力で幸せ掴むしかない
ほんと、明日なんか来なきゃいいのにね

ぐにゃ

意味不明じゃないよ。

大丈夫だよ。

自分も｢死にたい｣ってよく思ってしまう。
｢生きる意味あるのかな｣とも。

でも、未だに生きてるんだ。行動できないまま。
自傷も出来ない。見つかるし。死ねないし…。
何より、小瓶主さんのように勇気がないから。

だから、気持ち悪いことじゃ無いと思う。

とにかく、今は辛くて耐えられないかもしれないけれど。
大丈夫。大丈夫。私も明日を生きるから。

この世界にまだ留まって居てくれたら嬉しい。

ななしさん

わたしもそうです。

ななしさん

意味不明じゃない。全く同じこと考えてるのがここにいる。

死にたいのに死ねない、リスカやるのに自殺できない。

もう明日が来なかったらいいのに、ずっと思ってる

ななしさん

もっと楽に生きたいよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。簡単に誰かと死にたかったなよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。自分のやりたいことをやる　1日目処理できない気持ち。好きな人ができた。まだまともに話したこともないけれど、柔らかい笑顔で繊細で綺麗な人。いつも1人で過ごしてる人。西の魔女が死んだを読んでいた人体育会疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで居る気なかったのに ...。明日は一生ごろごろするって言いたいところだが、推しの生誕の準備がああぁぁぁ .. あああああああ

死にたいけど結局死なない。自分嫌。死にたい。消えて欲しい。なんで生きてるんだろう。死にたいとか口では言っているけど結局は死ねない