死にたいけど結局死なない。自分嫌。死にたい。消えて欲しい。なんで生きてるんだろう。死にたいとか口では言っているけど結局は

自分嫌。死にたい。消えて欲しい。
なんで生きてるんだろう。

死にたいとか口では言っているけど結局は死ねない。

そういう自分も全部無理すぎて気持ち悪い。

腕だとバレるから、お腹かったーで切ってる。
それだけで自殺もできない。

誰とも関わりたくない。けど誰か助けて辛い。死にたくない。
わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。

お願いだから明日が来ないで。

名前のない小瓶

81922通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも一緒。自殺する覚悟も勇気もない
だから生きるしかない。自力で幸せ掴むしかない
ほんと、明日なんか来なきゃいいのにね

ぐにゃ

意味不明じゃないよ。

大丈夫だよ。

自分も｢死にたい｣ってよく思ってしまう。
｢生きる意味あるのかな｣とも。

でも、未だに生きてるんだ。行動できないまま。
自傷も出来ない。見つかるし。死ねないし…。
何より、小瓶主さんのように勇気がないから。

だから、気持ち悪いことじゃ無いと思う。

とにかく、今は辛くて耐えられないかもしれないけれど。
大丈夫。大丈夫。私も明日を生きるから。

この世界にまだ留まって居てくれたら嬉しい。

ななしさん

わたしもそうです。

ななしさん

意味不明じゃない。全く同じこと考えてるのがここにいる。

死にたいのに死ねない、リスカやるのに自殺できない。

もう明日が来なかったらいいのに、ずっと思ってる

ななしさん

もっと楽に生きたいよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うちの県、マジでお先真っ暗だわw選挙どーしよ。なんかさ、リニアのことで非国民とか反日って散々責める人いるじゃんｗけっこう心にくるんだわ会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? ９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。褒めてほしいって思って、いいのかな？君は私にとって「短編小説」ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありませんよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。席替えがあった。右隣の子は、ずっとぶつぶつ文句言ってて、左隣の子はずっと前のこと話ししてる

死にたいけど結局死なない。自分嫌。死にたい。消えて欲しい。なんで生きてるんだろう。死にたいとか口では言っているけど結局は死ねない