宛名のないメール

今日初めてアムカした

リスカだとバレるから隠せるところにした

親にバレたら怒られるのはもちろん

とてもとても悲しむと思うから

こんなに気持ちが楽になるなんて

止められなくなりそう

今日なぜ皆自傷行為をするのか

少し気持ちがわかった気がする

傷を見る度何故だか安心する

私はこれから

どこに向かえばいいのか

見失ってるけど

どんな方法を使ってでも

自殺とか

人生を投げ出さないように

しなきゃなって思った

頑張りたい

名前のない小瓶

81476通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

りぃふ

もう十分に頑張っているのに、小瓶主さんはまだ頑張るの？
たまには、肩の力抜いてリラックスしてあげて〜！！

自傷は正直おすすめ出来ないけれど、小瓶主さんが楽になるならそれでもいいと思う。
ただ、一生消えない傷が残って後悔するのは未来の自分だから。
傷に引け目を感じて生きていかなきゃいけないのは自分だから。

もし引き返せるなら、早めにそうして欲しいな、とも思います。

たまにはゆっくりお風呂でも入って、ご自身を労わってあげてくださいね。

無理しすぎないで、ゆるゆるいきましょ〜

ななしさん

傷つけた時、痛くないですか？大丈夫ですか？
でも、とてもお優しい心を持っていらっしゃるんですね。貴方様のご心も辛い筈なのに、親御さんのお気持ちを考えられるなんて。
今すぐには大変かもしれませんが、
優しい貴方様が、
いつかご自身を傷つける事無く、
心穏やかに過ごせる日が来て欲しいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました消えたい言霊ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。人間に生まれたことを後悔しています。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。いじりだって刃物になる「短編小説」中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、

今日初めてアムカした。リスカだとバレるから隠せるところにした。親にバレたら怒られるのはもちろんとてもとても悲しむと思うから