旦那も子供も友達も皆良い人です。健康でお金も仕事もあります。でも、毎日が辛い、精神科で薬をもらっても眠くなるだけ。毎夜、

旦那も子供も友達も皆良い人です。
健康でお金も仕事もあります。
でも、毎日が辛い、精神科で薬をもらっても眠くなるだけ。
毎夜、楽な自殺の仕方ばかり検索してます。その時間が一番幸せ。
私、頑張って努力したら幸せになれると思ってたのに。なんでかな？
こんな事、人には相談できないし贅沢とか自慢？みたいに言われるし。
誰か助けて下さい。

名前のない小瓶

81272通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

贅沢とか自慢とかおもいません。あなたがそう感じるのだから、本当につらいんだとおもう。私も仕事あるしお金には困ってないし、周りに優しいひとがたくさんいるけど、毎日不安でつらいとおもってる。動けなくなるときもある。少し休んで、別のお医者さんに相談して薬を変えてみるのもいいかも。なかなかやる気が出ないかもだけど、ひとつ、何か行動してみて。

ななしさん

健康？じゃないですよね。
環境がいいから病まないなどというのは、幻想です。
心の病じゃないですか。
幸せになれるなら、自殺方法の検索でも何でも、気がすむまでやればいいし、今貰ってる薬も自分に合うものに変えてもらえばいい。
ただし、死にたい病について、きちんと精神科で相談して下さい。
ここで助けを求めてるということは、本来の貴方自身は、生きることを肯定しているのでしょうから。

ななしさん

理解してもらえないってホントつらいですよね・・・

あなたにとってどんな生活が幸せなんでしょうか？

旦那さんとは表面上だけでない会話ができていますか？

仕事がつらくて疲れちゃったとか・・・？

とても頑張り屋さんのように感じます。
自分を追い込みすぎないようにね。

ななしさん

本当に毎日や家族に満足していますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は人生に失敗した　敗残者だ 2024/04/14 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう音羽の過去みたいな、今まであった辛いことただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいほんとの自分ってどこにいるのかな生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないまたお話したいです。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました

旦那も子供も友達も皆良い人です。健康でお金も仕事もあります。でも、毎日が辛い、精神科で薬をもらっても眠くなるだけ。毎夜、楽な自殺