疲れた。旦那を愛してる。大好き。これが前提。でも同時に恨んでる。旦那や親族の猛プッシュで子供産んだ。子供大嫌いで堕ろしたかったのに

旦那を愛してる。大好き。これが前提。
でも同時に恨んでる。

前にここに小瓶を流させてもらったんだけど、旦那や親族の猛プッシュで子供産んだ。子供大嫌いで堕ろしたかったのに、責任持つっていうからさ。別れたくなかったし。でも引き換えに仕事も趣味も、自由も、健康な身体も失くなった。
出産で肛門まで裂けて、便漏れするようになった。出血過多で死にかけた。母乳は噴水のように出たけど旦那以外の誰かに胸を触られる嫌悪感が酷くて、母乳は薬で止めて完ミ。

新生児期はまだ良かった。ミルクもオムツも協力してくれたし、食事はデリバリーでもコンビニ弁当でも許された。
先天性の病気が見つかったけど大事にならずに完治したし、離乳食もレトルトやパウチメインで乗り切れた。
今四歳の息子は電車が好きでお絵描きが嫌い、本も読まないし聴かない。トイレトレーニングは終わったけど生活リズムや躾、遊びにほとほと疲れた。
子供大嫌いなの。関わりたくないし近寄りたくないの。自分が産んだけど可愛くなんかない。増してや私に似てるのに可愛い訳がない。

新生児期よりも正直しんどい。
毎日毎日おんなじ事言って、食育を考えた食事をとらせて、食べるときのマナーを仕込んで、言葉遣いを注意して、自分で着替えるよう指導して、おだてて、興味を持ちもしないお絵描きやひらがなや読み聞かせをして、トイレの後手を洗う時に何度言っても水遊びするのを見張って、後始末して。
こういう手間はね、全部私の仕事なの。旦那はスマホいじってるか寝てるか、エ□サイト見てるか。

私さ、ぶっちゃけると旦那より稼げるんだよ。でも、旦那が主夫してくれるわけじゃない。子供さえいなけりゃ幾らでも働くよ。
産前にやってた関連の会社からスカウトが来てね、年収700万〜って打診された。けど、条件はフルタイム+残業なの。
待機児童数が全国で1、2を争う地域で、近くに毒親と妹夫婦が住んでるし現状は専業主婦だから優先度は低くて望めない。
幼稚園は2年制しかないからもう半年、しかも延長保育使ってもお迎えは15時とか17時で私も旦那も間に合わない。

交替勤の旦那は自分が一番しんどいと思ってるから、今日も一日寝てる。夜勤リズムで12時間入れ替わってる筈なのに朝の4時(通常の夜勤なら仕事中)に寝て、14時の今もまだ起きてこない。
子供とドーナツ食べに行くって約束してたから、何度か声を掛けたらキレられた。
子供は怒りで泣きわめき、玩具のブロックに八つ当たりし始めた。宥めながら旦那にもう一度声掛けたらまたキレられた。
これ、今に始まったことじゃなくて、休みの度に起こってる。家にいるならパパと遊びたい！という子供と、自分の好きなように過ごしたい『自称』疲れてる旦那、それを仲裁して板挟みになってるのがもう2年。



もう子供どっか捨ててきてよ。それなら私も復職できるし、良いママにならなきゃって目を皿にして育児書読んだりしなくて済む。
お前が産めって言ったんだろ！って言葉があふれ出しそうになるのを堪えてたら、涙ばっかり出てくる。

泣きわめく子供も、自分第一の旦那も、上手くやれない自分も嫌になってきて死にたくなった。
でも旦那は『面倒くせぇ』以外に何も思わないんじゃないかって悲しい想像が浮かぶ。

何もかもに疲れた。
それでも、旦那のことは愛してる。ただただこの状況に疲れた。