誰かに救って欲しいんだけど、救ってもらう為の手を伸ばさないし、助けて、とも言わない。だって言ったら自己中、自分大好き。私

誰かに救って欲しいんだけど、
救ってもらう為の手を伸ばさないし、
助けて、とも言わない。
だって言ったら自己中、自分大好き。私辛いアピールしてるみたいじゃんか
だからいつまでたっても駄目なままだ。
優柔不断で意気地なしなくせしてマイペースだから俺は
相当なひねくれもん
助けを差し伸べてくれた人の手だって、何か理由をつけて自分から拒んでる
どうしたら、素直になれるんだよ。
逃げてばっかの俺がさ。

名前のない小瓶

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強がらなくたっていいんじゃない？別に。

ななしさん

思いきって自己開示してみるといいかもしれませんね。
それができるなら悩まない、って思われるかもしれないけど。

ななしさん

まあ強がりやなんですよね。
誰かに依存すぐしたがるタイプよりはマシに思います、

ななしさん

素直にならざるをえない時が来たら、素直になればいいんじゃないですか。

どのみち、いつまでもマイペースで駄目なままではいられませんから。
どこかで生き方を見直したり立て直したりしなくちゃいけないし、意気地無しなんて言ってられず意地を見せないといけない時がきます。
その時に周りに助けを求めてみては。

もちろん、今現在ひねくれていて、差し伸べられた手を拒否してしまっているあなたは、いざ素直になるその時が来ても、周りにはもう誰もいなかった…て可能性も充分あります。
大概の人はそれが嫌だからあらかじめ人間関係を作り維持しておくわけです。素直な人が生きやすいというのもそれが理由です。

しかし、「本当に誰一人いなくなってしまった」「助けてもらえるチャンスはあったのに、自業自得だ」という絶望や痛みに打ちのめされて、初めて自分のスタンスを変えられる人もいます。あなたはそのタイプなのかもしれません。
救われたいと思いながらも、まだ決定的な痛みを経験していないのかも。(だから未だにマイペースのままでいられるのかも)

何でも備えをしておくに越したことはなく、「いざその時」ギリギリにならないと変われない、動けない人は、大変なことも人並み以上です。
ただ、それさえ覚悟して責任転嫁をしないなら、誰かに文句言われる筋合いはないはずです。
あなたの人生です。お好きに生きてみて下さい。

ななしさん

昔の私みたいです。
貴方のように、とても強がってました。
ある時、いつものように強がって差し伸べてくれる手を跳ね除けようとしたら、いきなり抱きしめられて、こう言われました。

それ以上あがくな。みっともない。
カッコつけてたいとか、弱いところを見せたくないって気持ちは分かるけど、今のお前にはそれが最高にダサくて、超絶かっこ悪い。
友達が助けてって弱音吐いてきたら、ダサ。無理。とか思う⁈助けたる‼︎って思うやろ⁈そういうこと。

この一言で、人に鎧が脱げました。
主さんのように思う気持ち、とても理解できますが、私はこんな風に言ってくれた友人のおかげで素直に生きれるようになりました。

あおちゃん

うん、誰かに救って欲しいですよね。
けど、助けてとか素直に言えないですよね。

どうしたらいいんでしょう。
なんかあなたのメール読んで、一緒に考え込んでしまいました。
私もわからないです。

今苦しい思いをしていらっしゃって、素直になれない。
でも、こうやってここにメール届けてくださって、それを私読んでてどうしたらいいんやろって考えてる。

ひとつ言えるのは、あなたひとりじゃないです。
ここに届けてくださったら、僭越ですが、私も考えます。きっと他の方も考えてくださいます。

なんと言ったらいいのかわからないけれど、
大丈夫です。大丈夫。
自分大好き、自己アピールだとは私は思いません。
あなたは駄目な人じゃないです。

ななしさん

いーいーなー
自分からアピールしてないのに助けを差し伸べてくれる人がいるんですか！
小瓶主さんの事を見てくださってる方がいるんですねぇ

次回はその手を握ってあげてくださいよ
差し出してくださった方の顔を立てると思って。

小瓶主さんの他の小瓶

生きていたくなんかない。もうどうしようもない。生きてる意味なんか求めてない。生きてる意味って結局ないらしいから。意味を求めるのは意味がないと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日から日記書こ！ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい言っちゃいけないこと言うけどなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、 14時で草！！今から頑張るンゴ！w

誰かに救って欲しいんだけど、救ってもらう為の手を伸ばさないし、助けて、とも言わない。だって言ったら自己中、自分大好き。私辛いアピール