宛名のないメール

「誰も助けてくれなかった」この事実が今も胸に刺さっています。頭では助けを求めなかったのは自分だと分かっています。でも、周りは私に起きている事を把握していたのは確かです。

正直、何をもって「助かった」ことになるのか私自身わからない物事でした。
でも、私は声をかけて欲しかった、守って欲しかった、認めて欲しかった。

私はそれまで自分がしてきた親切が、我慢が、沈黙が、従僕が、全て無価値に思えました。
周りに理解されずとも私が価値があると思っていた、信じていたものでした。

誰も助けてくれませんでした。

名前のない小瓶

80850通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分しか自分を救うことは出来ません、

他人というのは自分のことで頭いっぱいなんです

ななしさん

私もそうでした。
周りは私のとんでもない状況を把握していました。みんなみんな。
「言えば良いじゃない」って言うけれど、言えない私にしたのは助けてくれなかった周りなんです。
結局、いざというときに「助けて」くれはしない。。

十六夜

貴方はその辛いお気持ちを抱えて居られるのですね。

その苦しみの対価を払いその域の授業料を貴方は払いました。

何時まで払うのかまだ払うのか解りません。

その過程の中で貴方が得たモノは？

もし目の前や近くに貴方と同じ想いを抱え内包している人をみたら
貴方は如何成されますか？

追行動を取りますか？

それとも
そっと寄りそいますか？

自分は対価と、授業料を払いました、もしかしたらまだ支払中かも知れません、
自分の望みとしては同じ様な立場の人をみたら
追行動を取らずそっと寄り添いたいのですが。

如何しても追行動を胆略的に取ってしまいます。

痛みと苦しみは知っている筈なのに。
地が出てしまうんですよね・・・

闇から灯りの灯る域に戻った優しき先達に聞きました、追行動を取る事と優しく包む違いは何なのかと。

その人は
「如何癒されたかに尽きるのでは無いのでしょうか？」
と仰りました。

傷や傷みってなかなか癒されないんですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ死にたい。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。ああもうどうでもいいねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。