宛名のないメール

中二女子です。

自分は軽い自閉症スペクトラムという障害を持っています。
他人より劣っているものがたくさんあるのはわかっていても、性格上だったらさらに頑張ろう、障害があってもできるところを見せよう、という気持ちになりません。
むしろ、辛いなら死のうという考えになります。

しかも私には弟が二人いますが、二人とも割と重め？のADHDを持っていて、親にはそのことで自分の思っていることを言うと捨てられそうで怖い。
それに思っていることを言葉にするのが苦手で、更に怒らせて捨てられそうで怖い。

カウンセラーの先生にもつらくても笑顔で対応して気持ちがいっぱいいっぱいです。

親には大分迷惑をかけているので、私がいない方がお金の消費も少なくなるし、浮いたお金でもっと楽になってもらいたいので死にたいと思っています。

かまってちゃんなのはわかっています。
言ってることもベタなのはわかっていますが、少しでも生きててよかったと思うように慰めをください。

すいません。

死にたがり

80375通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

つい先日自閉症スペクトラムと診断された幼い娘を育てています。あなたの文章を読んで、少しだけ希望が湧きました。あなたには他人を思いやる心があるし、こんなに立派な文章が書ける。娘が将来どんな風に成長するのかわからなくて、不安で不安で毎日泣いています。うちの子は知的障害があるのであなたほどまともな人間になれないかもしれない。でも、ほんの少しの希望をありがとう。

定規

カウンセラーの先生にって、なんかあんまり自分の気持ちを出せなくて、余計疲れますよね。

明日何があるかわからんから、とりあえず生きとくんだ、たまに良いことが落ちてんかもしれないんだからさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死んでいいのかな。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったとても好みの捏造※なお表垢　…… ずーっと寝てたい生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。あああ脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。いやー、なんででしょうねー？

出来損ないでつらいです。中二女子です。自分は軽い自閉症スペクトラムという障害を持っています。他人より劣っているものがたくさんあるのは