先が見えなくて怖い。精神病持ちで人付き合いできなくて毎日毎日薬飲みながら生きてる私はこの先どう生きていったらいいんですか

先が見えなくて怖い
精神病持ちで人付き合いできなくて毎日毎日薬飲みながら
生きてる私はこの先どう生きていったらいいんですか
この世界では絶対最小限でも人とかかわらないといけません
色々考えているともう生きていたくないです
何度も死のうとしましたが失敗し死ねませんでした
簡単に生きられないならせめて簡単に死なせて欲しい
生きたくても生きられない人もいるのにこんな私がいきててごめんなさい

名前のない小瓶

80316通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

苦しいですね。

精神病、なんとか落ち着きませんかねぇ。

わたしも、いきづまり、先行きなしです。

こんなもの、あなたの望まれる返信ではないかもしれませんが、書かせていただきました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です仕事いきたくない不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるしあわせになりたいけど頑張れない今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう...