幸せとか、どうでもいい。ただ、自分の力で生きていられるようになりたい。何も出来ていない。じゃあ、すればいい。どうしても出来ない

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苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？ これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。