宛名のないメール

無職？の男性やら視点の定まらない男性のような語弊があるかもしれないが所謂ヘンな男性に言い寄られやすい。言っては何だが大概嫌悪感を覚えてしまう器の醜さ情けない。この旨を輩に相談したらお前も同レベルだからだろうと。
我は露出の激しい身なりをしたことも無ければ化粧とやらも美容院だって3カ月に一度は行く平均的女子なり。学校も毎日行っておるしバイトも真面目に取り組んでおる。友人も普通におる。思わせぶりな態度も取ったつもりはないのだが、、はて、、我は何か悪いのか？世間からズレておるのだろうか？
わからぬ。我はどうすれば良いのだ。
我、良い歳をして恋というものをしたことがない。
よって世間でいう所謂アリな男性像というものがわからぬ。言い寄られての嫌悪感が世間的に嫌悪感を抱かれる男性だからなのか、我が欠点を知らず知らず探しているからなのか何なのか。
このままでは我の愛する我が子と旦那(仮)とバーベキューという夢が叶わぬではないか。
我は嫌悪感の抱かない男性に出会いたいし探している。出会わないのは我が悪いのか？なら我はどうしたらいい？それとも嫌悪感を抱いても落とし所を見つけて付き合うしかないのか？？我、愚かな人間ゆえ解らぬ。解らぬのじゃああああ！！！？？？

名前のない小瓶

80206通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もキモいのに好かれがち。

なんか変わってるから
受け止めて貰えると
思っちゃうのかな？

でも好きって思われるのは
貴女が素敵だから。

変なのと我慢して付き合っても
罪悪感とかも出るし
嫌な気持ちになるだけだよ。
キモいのに好意を隠さないような
ヤツって思いの外
図々しくて自惚れてたり
するもんだし。

いつか好きな人が出来ますように。

ななしさん

私もキモいやつに好かれやすい。嫌だよね。
私もバーベキュー一緒にしてくれそうな優しい人、今のとこ身の周りにいないや。お互い見つかると良いですね。

分かる様な分からない様な。
同じの様な違う様な。

私でも愛し愛される旦那様に出会えたから、赤い糸は必ずあると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから希望のない人生自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 転職サイト

我、乱心。無職？の男性やら視点の定まらない男性のような語弊があるかもしれないが所謂ヘンな男性に言い寄られやすい。言っては何だが大概