「枯れ専女子」の私の孤独。小さい時から、自分よりずっとずっと年上の男性が、セクシュアルな気持ちの対象だった。現在18歳の

小さい時から、自分よりずっとずっと年上の男性が、セクシュアルな気持ちの対象だった。現在18歳の大学生。俗に枯れ専と言われる、自分の欲望の形に長年悩んでいる。以前そのことの相談を年上の女性の知り合いにしたとき、「若い子は、そういう時期もあるよね」と言われた。まるで「どこかにあなたの本当の欲望があるよ（だから治してね）」と言われたみたいな気がして、真意はわからないけどひどく悲しかった。そしていま、セクハラ告発が相次ぐ中で、年配の男性が告発されているケースが多いのは確かだ。しかしなかには、中高年男性そのものや枯れ専という概念に対する攻撃をする人もネットではちらほら見る。つらい。私がいちばんつらいのは、「子どもがおっさんを好きになるわけがないでしょ？」のような言葉で、たぶんこれには、勘違いして未成年にセクハラすんなよというふくみがあるのだろうけど、それにしても、存在する誰かを存在しないことにするなんてよくないことだと思う。
中二のころ私は、そのころまだ２０１４年だったけど（だからそこまでそうした言葉はあふれていなかったけれど）、私はそれに類する言葉を周囲の人が言っているのを何度か見聞きしたために追い詰められて、自死しかけた。今はなんとか生きているけれど、決してあのころよりつらくないわけではない、いや、むしろもっとつらい。大学生になって、そういうことを話したくない状況で下ネタ話に巻き込まれることが増え、正直に話しても嘘ついても地獄、という状況がよくある。実際、セクハラしてくる年配の男性はいる。
数か月前、好きな歌手がブログで、「おっさんは勘違いするな」というような内容で、若い女を口説きに来る年配男性はキモいと言っていた。「おっさんを好きな若い女性なんか宝くじの確率」とも。私のようなセクシャリティの者は、黙っていないとほかのそうでない女性に迷惑をかけてしまうのか、と思い悩んだ。SNSに悩みを書き込んだこともあるが、「おっさんが女の子のふりをしているのでは？」「名誉男性」などと言われて心が折れてしまった。女性蔑視的な発言をしている人にも寄り付かれた。セクハラをされた。私はフェミニストでありたいのに、自分のセクシャリティが「異性愛男性に都合のいいもの」としてあつかわれてしまうことがつらい。ひとりぼっちだ、と感じている。

名前のない小瓶

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ななしさん

恋愛って美しいものじゃないですか？前提として。
周囲はパパ探しとか、セクハラとか、痴漢行為とかしか持たないのだからあなたの見ている世界とはかけ離れた世界の人たちではないでしょうか。

そんな人愛しますか？
倫理を含めて美しいと思う何かを共有できますか？
違うと思います。

私は全性愛者なので、亡くなった人でも関係なく愛しますし、マグカップに愛を投影することもあります愛がそこに結ばれるのですがそんな世界に生きていると倫理的に違うものや美しい愛の形とは何かと考えることは多いです。

あなたが見ている世界はあなただけのものでそこに他人の被害と関係する欲望があれば倫理的に美しい愛の形が必要ですが、それ以上は加害者の責任で自己責任の範囲ならあなたが愛する事を誰も止められないと思いますよ。

ななしさん

18才なら、そもそも自分の性的嗜好をそこまで決めつけることない。
社会に出れば、枯れ専にクリティカルヒットするダンディな上司も、バリバリ仕事デキるかっこいい同世代男性もいる。
それを両方見てから、もう一度考えてみればいいと思う。

学生のうちに出会う中高年男性て、かっこいい人が多いのよ。まずお父さんが絶対的なヒーローだし、信頼できる先生や部活のコーチとか、大学教授とかね。芸能人もまだまだかっこいい。
それらにときめいただけで「自分は枯れ専なんだ」で結論出すのは早過ぎると私は思う。

いろいろな世代の男性に触れて、本当に枯れ専であったなら、自分の年齢が成熟していくのを待てばいいんだよ。
20代が50代好きになるのはあり得ても、40代が70代を好きになるのは結構難しいよ。つまり相手が「おじいさん」のゾーンまで行ったら恋愛感情を持てなくなる。その分、前よりも年齢差のない相手を好きになれるかもしれないし、そうすれば相手からも同じ想いを返してもらえる可能性も高くなる。
それから恋愛を考えてみればいいんじゃないかな。悲観することはないよ。

ななしさん

率直な告白をありがとう。
趣味嗜好なんて人それぞれ。
枯れ専いいじゃない。
周りの意見を気にする必要ない。

その歌手の見方は悲しいね。
思い上がっていて、傲慢で、
心や視野が偏狭なんだと思う。

私は水どうの嬉野Dが好き。
年取っていい感じで枯れて、
一番かっこよくなった。

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本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。親友からの信頼を全て失った話今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。あとちょっとだけ。 1人を楽しむ　2日目もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？

「枯れ専女子」の私の孤独。小さい時から、自分よりずっとずっと年上の男性が、セクシュアルな気持ちの対象だった。現在18歳の大学生。俗に枯れ専