依存をやめたほうがいい、って誰かを頼る前に自分を満たそう、ってそれができないから、依存するんじゃん、それじゃ足りなくて、苦しくて

依存をやめたほうがいい、って
誰かを頼る前に自分を満たそう、って
それができないから、依存するんじゃん、

それじゃ足りなくて、苦しくて、
どれだけ自分を満たしても楽になれないから、人に甘えたいの、

それは、いけないことですか
どうしてだろう、
こんなに頑張っているのに、苦しい、
いろんなやり方で、自己治療して
ようやくまともに話せる人も見つかったのに、
すぐ自分の気持ちがわからなくなる。

最近、ようやく自分のやりたいことがわかるようになったんです。
髪洗いたいなとか、カラオケ予約したけどあんま行きたくないな、とか。

それも、ちゃんと察知できても
何故か「そんなの違う、気のせいだ」とか
なんか気づいたら、やめちゃってる。
ちゃんと、気づけたのに
実行できない。

これも、母親といるせい？
今までずっと禁止してきた存在が近くにいるだけで揺らぐほど、
私は私を信じられてないのか、って
また自己嫌悪。

私は、人を嫌う人が、許せない、
っていうと語弊があるけど
嫌いを公表できる人が、あんまり得意ではない。
人を貶せる人とかも。

嫌いを表明できるのは、
心身ともに健康な証だし
「嫌い」を表明したところで
命の危機に晒されなかった証でもあるように
私には見えてしまって

私だって、嫌いなものも
不快なものも、身近にたくさんあった
でも、それらを避けたり、嫌悪を表してていたら
多分私は、いまこの世に存在していない
心底嫌いなものを、好きって
大好きって言うしか、生きる道はなかった。
と、思う。

被害者ぶってる、って言われたらそれまでだけど
私の体と心は、心身を病むことより
生存率の高い方を選んだんだと思う
小さな子どもが、精神的虐待を受けていたってだけで親から離れるリスクよりは
洗脳されようが、一応の養育者はいた方が良かったんだろうと
今でも思うから。

生きるの、つらいな、、
なんか、外部の人と関わるようになって
なおさら辛くなった気がする

それでなくても、一人でいたって
生きるの辛くて、家事とかやること多すぎてきついって
呻いてるんだろうけど

こんなにつらいなら、死んだほうがいいんだろうか、なんて
気持ちに戻ってしまうくらいには、
すこし、しんどい、

ごめんなさい。
たくさん、お返事くれてる方もいて
元気ももらってるのに
なんか、最近落ち込みが酷くて
何かと闘ってるみたい
私戦うの好きじゃないよ、もう、安らかに生きたい、
お願いだから、安心と安寧をください
少しでも、いいから
少しでもそれらが与えられたなら
ちゃんとまた、一人で生きていくから
それくらい許してよ