宛名のないメール

最近夜になると訳も分からず涙が出てきます。
すごい憂鬱感と疲労感どこから湧いているか分からない悲しみで心がいっぱいです。

何事にもやる気が起きず前まで大好きだったバイトも、もう半月も行けてません。

人に対する接し方も昔とは変わってきて少し子供っぽくなったような気がします。
例えば、ちょっとした嫌なことがあったらすぐその人にあたってぐずってしまったり、
とても自分が「めんどくさい奴」になってる気がします。

そんな自分が嫌で出さないようにとはしているんですが、気にかければかけるほど気持ちが悪くなってきます。

２ヶ月ほど前にODをして病院に搬送されたことがあります。
それから３日くらいでとりあえず心身ともに回復はしたのですが、最近はまた心も体も辛いです。

自分の心はとても波が激しく悪い時はまたODをしたくなります。

自分のことをどう助けてあげればいいか分かりません。
こんな文を書いて自分が元気になれるかは分かりませんが残しておきます。

こんなみっともない手紙を読んでいただきありがとうございました。ごめんなさい。

名前のない小瓶

79331通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

こんなしょうもない小瓶にお返事ありがとうございます。
まだ、日頃では泣いてばかりですが、今うんと泣いて、一生分くらい泣いて、笑って生活できる日をいつか迎えれるよう努力してみます。
本当にお返事感謝しています。

ななしさん

私はあなたのことを、この、しんどかったでしょうに頑張って書いたであろう文章でしか、知りませんが…
きっと真面目で純粋な人なのじゃないかと思います。
疲れちゃったのですね。色々なことに
自分が思うより、きっと全然大丈夫だから、身近な人に現状の気持ちをありのまま伝えて助けを求めて欲しいです。
そして、自分が思うよりきっと全然大丈夫だから、とにかく休んで欲しいです。

ななしさん

みっともなくないですよ。
私もそうだから。
私もなんだか辛くて涙が出るときあります。
もう、自分を責めないでみて下さい。
私もびっくりするほど、面倒くさい奴です。
それでもいい。
みんなすくならず一緒ですよ〜

お腹すいた

なんか自分のことをすごく嫌いになってたりするんかな。
息をしてるだけで疲れる、みたいな時あるよ。憂鬱で何も出来なくて、そんな自分に自己嫌悪して、また疲れる。ODで身体を痛めつけることで、自分を罰することができて、それで少し安心する。少しの間息ができるようになる。みたいな。分かる。
なんていうか、大好きなバイトに行く気がしないくらいには、心が瀕死なのを自覚してあげて。もう息も絶え絶え。心が。心って謎に死にかけたりするから。そりゃ死にかけてるんだから過敏にもなるし、普段なら何でもないことが死ぬほど悲しかったりもするよ。
自分のことを助けるの、ほんと、難しいけど、貴方が自分を助けられることを祈ってる。なんかなんもできんくてごめん。
私も毎晩泣いてるから、とりあえずなんていうか、夜泣き仲間はいるよ。あなたが泣いてる夜は私も泣いてるわ。

ななしさん

苦しい胸の内を話してくれてありがとう。
心がジーンとしました。

あなたは相手の気持ちをおもんばかれる優しい人ですね。
でも、嫌なことは嫌だと伝えていいんだよ。
もしかしたら、今はその好転反応かもしれないですね。

他人に優しくできるあなただから、どうか自分の気持ちもいたわってあげてくださいね

小瓶主さんの他の小瓶

久々のログイン。なんども死のうと試したり、明日なんて来ない方が幸せだ、なんて思う日も沢山ありました。が今、今を生きててなんか楽しいです最近は先日よりかはとても元気です。毎日、どんなに小さい幸せでも見つけようと頑張っています。先日は久しぶりに温泉に行って来ました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに亡くなったおじいちゃんに会いたい。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。誰かと死にたかったなしあわせになりたいけど頑張れないどうしようかな本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。手首切る夢見たわ心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…

どうしたらいいでしょうか。最近夜になると訳も分からず涙が出てきます。すごい憂鬱感と疲労感どこから湧いているか分からない悲しみで心がいっぱい