宛名のないメール

ここ数年で生きていることがとても辛くなってきました。

家族に裏切られ、友達に避けられ、信じていた人から敬遠されたり、

気付いたら人が怖くて怖くて、なにもないようなことでテンパったりして、、、

自分でもその都度、何をしているんだろうという嫌悪感を感じています。

なぜ自分はこんな人間なんだろう。
なぜ自分は生きているんだろう。
早く死んでしまえばいいのに。

それが自分の生きてる日々です。
早く死にたいです。どこか遠くへ行きたい。

だけど、結婚して子供を作って幸せになる。
そんな夢を妄想してしまう。
好きな人と幸せな時間を過ごしたい。
こんな自分を好きになる人は居ないけれど。
すがってみたい。ただただ、愛されたい。

死にたいけれど生きていたい。
けれど生きていくのなら、
生きていなければならない。
生きていたくない、死にたい。
何もせずにただ、どこかに隠れてしまいたい

けんた

79164通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたのいい所はきっと誰かが分かってくれる

けんた

（小瓶主）

今更お返事で申し訳ないです。
暖かいお返事とても励みになりました。
たまに読み返しに来てます。
最近は元気でいます。
皆様のお幸せ願っております。

ななしさん

こんにちは。匿名でのお返事失礼します。

まず、辛い中で生きていらっしゃった主さんはものすごく偉いと思います。世の中には、死にたいと思う人間の心なぞ、考えたこともないような人々がわらわらといます。平気で人を裏切る人もいるでしょう。そんな中でも生きてきた主さんは本当に偉いです。

私もかなり、人間不信の気があります。本当の意味で人に心を開くのは、とても難しいと思っています。無理に心を開かず、それよりも自分を満たすことに今は専念しています。

主さんには、好きなことはありますか？

私の話になってしまいますが、私はよく本を読みます。主に小説です。本を読んでいると、主のおっしゃっているような気持ちを深く追求した言葉や、まだ自分の知らない概念に出会うことがあります。自分の生きる世界はここだけじゃないのだ、と思うことができます。

主さんのおっしゃる「遠くに行きたい」とはかなり違うかもしれません。それでも、違う世界を見ることができます。これだけても、少し楽になることができました。参考になりましたら、幸いです。

最後になりますが、多分「生きていたい」のなら「生きていなければいけない」というほど、気を詰めなくても大丈夫だと思います。
幸せの形も、多分一つじゃないと思います。
人を裏切った人も悪口を言う人も、幸せそうにのうのうと生きています。そんなものです。
だから、主さんは、自分自身のことを、もう少し好きになっても大丈夫ですよ。

脈絡もない上に、敬語もなっていないような文章で、申し訳ありません。
でも、最後まで読んでくださりありがとうございました。

ななしさん

まだ若くて健康なら、今死ななくてもいいんじゃないの。
結婚して子供持つ計画をたてて実行してみたら？
年取ったら、夢見てもかなう可能性なんてないから、夢さえ見なくなるんだよ。
そうなってから死んだっていいじゃない。

ななしさん

結婚して子供をつくって幸せになる。
素敵な夢ですね。

人に裏切られたり避けられたりした主さんの経験は、時間と共に主さんの財産になるはずです。人の痛みが本当にわかる人は、自らその痛みを味わった事がある人だけだと思うんです。

主さんは自分を責めすぎないでください。
怖いかもしれないけれど、人にほんの少しだけ近付いてみてください。

そうすればきっと、主さんは愛されるはずです。何より、人が怖く感じる人は私の知る限り心が綺麗な人だからです。

主さんの素敵な夢が、叶いますように。

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大好きだった人が夢に出てきて寝れなかった。お付き合いと言ってもあったことは無く、ゲームでの出会いで、おたがい学生で遠距離恋愛でしたお久しぶりです。就職きまりました。がんばってきます！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。終の住処【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？将来が絶望でしかなくて詰んだ黎ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い

誰か、どこか遠くへ連れていってください。ここ数年で生きていることがとても辛くなってきました。家族に裏切られ、友達に避けられ