宛名のないメール

死にたい気持ちがなくならない

医者に気持ちをぶつけても何にもならない。薬が効かないタイプらしい。それならそれなりになんかして欲しい気持ちはあるけども、そんなのわがままだし、効かないものは効かない。

今まで一年以上入院生活で療養してたけど、ひとりぼっちでぼんやりできる環境で療養するのもいいのかなって思いつつもそんな環境どこだよってね。

ニート二年生で、退院してもすぐには仕事なんて見つからないし、ここまでニートしてると働き方がわからなくなった。何をしたいのかわからない。ブラック企業でストレス抱えてもなんともなかったのに、ぬるま湯だと言われた職場で体調崩して仕事なくすとかほんとこの体なんなんだろね。ぬるま湯だから食らいつけよって言われて、食らいつきたくても許してくれなかった体と職場。ほんと上司からしたら最後は滑稽だったんだろうね。正社員になる可能性はゼロなのに、必死に復職しようと足掻いてるうちの姿。

仕事すぐに見つけてたらここまでこじらせてなかったのかもしれない。中途半端に休息挟んだからこじらせて今に至るのかな。

仕事しなくて一生生きてけるならそれで生きるよ。しないといけないのに仕事が怖いってなんなんだろ。仕事の挫折は仕事でカバーできるって言われても仕事することがもう怖いんだ。仕事みたいなことするのがもうダメなんだよ

本音言えはもう働きたくない。けど生きてけないからだめ。

ならもういっそ死んだら解決するくない？死ねば働かなくていい。もう心を壊されなくていい

いいことづくしじゃない？

名前のない小瓶

79128通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぷー！

生活保護と精神障害者年金で働かなくても生きていけるかもしれませんね、主さんの場合は。

私は働きながら精神障害者年金を申請して、現在審査中です。

その状況などもある程度の内容をわたしの小瓶に流してますのでもし良かったら読んでみてください。

ななしさん

私はあなたのことを何も知らない人です。
でも私はあなたに生きていて欲しいって思う。
私にはあなたの気持ちはわかってないかもしれない。
でもアドバイスを一つさせてください。
1日にひとつ良いことを見つけるんです。一つだけ。
些細なことがいい。例えば今日朝いつもよりも早く起きたとか。
ぴったりの時間にどこかについたとか。
電車とか道路であった人、〇〇っていう芸能人に似てるなとか。
それを紙に書き留めるんです。
だんだん日課になってくると思います。
だんだん楽しくなってくると思います。
こんなにたまったなって。
私の毎日って良いことがたくさんあるじゃないって気付かされると思うんです。
ぜひ、やってみてください。
私は経験が少ない学生です。
でもね、これを日課にしてると何気無い日々で楽しくなくても、自分の時間が楽しい時間がね増えた気がするんです。
応援してます。
わかりにくい文ですみません。
失礼しました。

ななしさん

分かるなぁ。
私も、薬はききませんでした。
仕事の恐怖も強烈で、またあの闇をさまようかもしれないという恐怖も重なって、仕事という言葉を聞くだけで苦しくなる状態でした。
まあでも、そんなことを言ってても生きてけないので、10年ぶりぐらいにやっと飛び込みました。
それは、もう、大パニックと格闘して頭おかしくなるぐらい恐怖と戦いながらの決断でしたが。

結果、パートですが、しばらく働けました。運悪く、プライベートでかなりショックなことがあり、続けられませんでしたが…。

でも、それでも、行動して良かったと思ってます。何も行動しなければ、どんどん恐怖は強くなります。今、また、再チャレンジにだいぶ手間取ってます、恐怖はもちろんありますが、進まないと自分がしんどくなるだけだなので、チャレンジしようと決めてます。

ほんと、死ねたら楽だろうと思います。
でも、実際は、そう簡単には死ねないです。

長い間自分と戦ってきましたが、結局、頼れるのは自分だけです。いくら他人や環境を求めても限界がありますし、薬がきいたところで、薬飲んだら全て解決なんてことも、まあ無理です。

専門医の意見を参考に、休息が必要なら休息する。でも、経済的に無理なら、自分で自分を守りながら飛び込んでいく覚悟も必要だと学びました。そして、行動の先には必ず前に進める材料を得られました。

参考になるかは分かりませんが、何となく小瓶主さんが、数年前の私とかぶったので、お返事させていただきました。
文章がまとまってなくてすみません。
けして無理にではありません。ただ、少なくとも、やらなかった後悔をしてほしくないなぁと思います。

ちなみに、死にたい気持ちは、今でもあります。
ただ、今の時代、死にたい人は山ほどいるでしょうから、無理に消さなくてもいいかなと思ってます。ただ、引き込まれないように、死にたいと思ってもいいけど実行はしない！と自分で決めてます。

小瓶主さんが、少しでも生きやすくなりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるぽちゃまとの交換ノート元カレのことやっと嫌いになれたハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。生きづらいより耐えられない不登校でなんにも出来なくて、もう疲れました頑張ったって親にはわかって貰えず私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない一日の殆どをベットで過ごす生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目

死にたい気持ちがなくならない。医者に気持ちをぶつけても何にもならない。薬が効かないタイプらしい。それならそれなりになんかして欲しい