今日は兄の誕生日。
朝から、父親も母親も「夕飯何が食べたい？どこに食べに行く？」「誕生日ケーキ買ってきたよ！」となんだか張り切っていて嬉しそう。「○○（兄）は生れた時から、目がパッチリしていて、色白でとっても可愛くて…」「おばあちゃんなんて、孫の中で一番可愛いのは○○（兄）だって言ってたよね。」「愛想も良かったから、みんなに可愛がられていたよね」と楽しそうに思出話もしている。
そんな楽しそうで嬉しそうな父と母を見ていると辛くなってくる。辛くて耐えられなくて涙が止まらない。兄の誕生日はおめでたいことなのに、素直に喜べない、心の狭い自分が大嫌いだ。
何でだろう。何で涙が止まらないんだろう。兄の誕生日がくるたびに、私の誕生日に父と母に言われたことを思い出す。思い出したくないのに、忘れたいのに…。
私の誕生日は、兄みたいに楽しくて嬉しいものではない。誕生日ケーキは「この前ケーキ食べたばっかりだから、いらないんじゃない？食べると太るよ…」「欲しければ自分で買えば？」だし、私の生まれた時のエピソードを聞いても「あんたのことは忘れた」「兄と違って色黒だし、ブスだし、足が太すぎてビックリした。」「祖母はあんたをおんぶして腰を痛めた」「とにかく、わがままだし、憎たらしかった」なんて言われる。私が生まれて嬉しかったとか、可愛かったなんて１度も聞いたことがない。小さいころは押し入れに閉じ込められたり、廊下から玄関に投げ飛ばされたり「あんなバカ女死ねばいい」「この役立たず」と言われたりしてきた。
きっと私は、いらない人間なんだと思う。子どもの頃からずっとそう思っていた。生きていたって楽しくないし、誰も幸せにできない。本当の自分を知られたら、みんな私から離れていくんじゃないかって怖くて、表面上の付き合いしかしてこなかったから心許せる友達もいない。
その上、幸せな人に嫉妬して勝手に自分で傷つくなんて本当に最低な人間だ。どうして私なんかが生まれてきてしまったんだろう。自分なんて大嫌い。
出来損ないな娘でごめんなさい。こんなメンタルが弱い娘でごめんなさい。もっと父と母に愛されるような、いい子になりたかった。
どうやったら、この辛い記憶を忘れられるんだろう。社会人にもなって、こんなことで泣いて眠れないなんておかしいよね。もっと辛い人たくさんいるのに、甘えたことばっかり言ってごめんなさい。
長文になりましたが、自分の気持ちの整理ができずに書いただけです。ありがとうございました。
名前のない小瓶
78846通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私とは貴方は違うようですね。
だって貴方は「愛されるようないいからなりたかった。」そう思ったんでしょう。
私は怒られて怒られて怒られ続けて何度も何度も同じことを言われて
その度に自分の部屋で泣き叫んで。。
貴方は変わろうとしたんですよね。
それだけでもすごいと思います。
頑張ってください。私も頑張ります。
小学6年生より
厳しいかもしれないけれど、主さんの心が解放されるためにどうしても知っておいて欲しいことがあります。
主さんが、ここまで自分を責め、良い子になりたいと望むのは何のため？
多分、愛情や信頼が欲しいからだよね。
子どもにとって親からそれをもらえることは、生きているこの世界全てにおいて自分にはその価値があると信じられること。
生きていくためにとてもとても大切なこと。
だけどねこれは本当に残念なんだけど、あなたのご両親はあなたに与える愛情や信頼を最初から持ってはいなかったの。
どんなにがんばってもね。
それは決してあなたに何かが足りないからとか至らないからじゃなくてね、全てご両親の心の問題。
ご両親の心には、きっと埋め合わせられない穴が空いていて、お兄さんはその穴を一時的に埋め合わせてくれるような存在なのかもしれない。
だけどね、それはやっぱり一時的に過ぎなくて、自分の穴を埋め合わせることはご両親自身にしかできないの。
あなたが羨ましいと思うお兄さんもまたそんな風（依存的）にしか愛されていないように私には見える。
ご両親はあなたが考えているよりも幼く未熟な存在なの。
だけどね、考えてみてほしい。
今までこんなに苦しんできたあなたは本当の愛情が何か分かるでしょう？
人を支配すること？依存すること？依存させること？条件を与えてコントロールすること？違うよね。
本当の愛情は、全て無条件で与えられるもの。
あなたは生まれたときから本当は無条件で愛されるべき存在だった。
あなたのご両親はあなたにそれを教えることはできなかったかもしれない。だけど苦しみを抱えてきたあなたはきっと自分のちからでそれを学んできたはず。
あなたの苦しみや違和感や虚しさはいつだってそれをあなたに伝えてる。
過去は消えないし、痛みも忘れることはできないよね。当たり前だよ。小さな子どもにとっては意識に深く深く刻み込まれ二度と再生できないほどの傷だったんだ。
あなたはそれほどの傷を負い続けながら何とか生き延びてきた。本当にがんばってきたんだよ。
だからムリに消さなくてもいいじゃない？
それは勲章だよ。
私も同じ勲章を持ってる。
ご両親からされた未熟な一方通行の愛し方なんかじゃなくて、あなたが苦しみの中見つけてきた本当の愛情を自分に与えてあげてください。
あなたがあなたとして生きられることを応援しています。
辛い気持ちを吐露してくださって、貴女の抱えた悲しみに、読んでいて涙が出そうになりました。私には貴女がとても真っ当で優しい感性の持ち主だと感じました。貴女のような方にこそ幸せになってほしいと願います。
社会人なのに朝からってことは、まだ実家で同居してるの？
家を出ちゃったら？
ルームシェアなんかで家賃安く済ませられることもあるし。
同居なら家事の手伝いもしてるでしょ？「ブスでわがままな娘に洗濯なんかしてもらいたくないですよねー」とか言って出てきちゃいなよ。
もしあなたの家族が言ってることが全部真実で、あなたが小さい頃に憎たらしくて可愛くなくて今も変わらないままで、そのまま愛せずに今まできたというのは、感情としてはわからなくはない。
私だってクソ生意気でわがままでうるさくて私の家で障子全部破った従兄弟は今でも大嫌いで会いたくもない。親族も「子供の頃のことだから」なんて水に流していないで、皆その子のことが嫌い。
でも、だからって従兄弟に「ボクは嫌われても仕方ない」と一生ペコペコ頭下げろとは思わないよ。嫌われている親族といても居心地が悪いだろうから、離れて暮らしていていいし、正月に帰省をしなくてもいい。法事に出なくても礼儀知らずだとは思わない。
「嫌い」を向けられる痛みから自分を守る権利が、従兄弟にはあるから。
つまり、例え家族に嫌われる正当な理由が100個あろうが1000個あろうが、あなたがそれにただ耐えて傷つき続けなくちゃいけない理由はどこにもないってことよ。
あなたを愛せない、許せないのは家族の気持ちの問題。
あなたが幸せになるのはあなただけの問題。
嫉妬するくらい幸せになりたいなら、まず悲しく苦しい場所から離れないといけないよ。
気持ちの整理、と書かれているので、もしかしたらこの返事はかえってご迷惑かもしれません。もしそうなら、そっと見なかったことにしてください。
ここに気持ちを書くことで、少しでも小瓶主さんの気持ちが楽になっていればと願っています。
ご家族という離れづらい環境の中でのお悩みで、打ち明けられる場所もなくて、お辛いことと思います。
そんな中で今までずっと頑張って生きてこられた小瓶主さんは、ご自身が思ってらっしゃるよりずっと強くて素敵な人だと私は感じました。何を知ったようなことを、と思われるでしょうが、正直な思いです。
小瓶主さんが、酷いことを言ったりしてきたりしたご両親を、それでも「愛されたい」と仰っているように。
これまで頑張ってきた小瓶主さんご自身を許して、愛していただけたらと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ずっと1人で
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
全て嫌になった。どうしたらいい？
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
題名なし
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
苦しいなぁ。１児の母です。本当に批判されてもおかしくないです。現在９歳の息子。小煩く注意する私のことが大キライみたいです。
ほんとの自分ってどこにいるのかな
推し語り
