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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分の腕を殴ると落ち着く。ストレス発散で調べれば音楽を聞くとか風呂に浸かるとかあるけど 全くきかない。白い腕が紅く染まるのが嬉しく
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自分の腕を殴ると落ち着く
ストレス発散で調べれば音楽を聞くとか
風呂に浸かるとかあるけど 全くきかない
白い腕が紅く染まるのが嬉しく思う
たまに強く殴りすぎて痛ってなるけど
この痛みより心の方が痛いって涙が出る
親に気づいて欲しいのかもしれない
私はこんなに苦しんでいるんだよって
でももし痣がばれても適当にごまかしてしまう気がする
なんでも話せる親がよかった
勇気を出してはなしても否定してくるだけだから
いつからか諦めるようになった
名前のない小瓶
78596通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
マリン
分かります。
私も自分を痛めつけるのが好きです。
だめな私に、罰を与えられるようで。
誰かに気づいて欲しくて、
リスカしたいって思ってしまう。
もし小瓶主さんが、誰かに話したいと思ったら、
また宛メに来て下さい。
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小瓶主さんの他の小瓶
ほとんどの野菜が食べられない。食べると吐いてしまうがアレルギーではないので理解してもらえない。アレルギーの人に失礼だがいっそ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
僕には無理なんだ
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
終わりの始まり
こんな人生勘弁してってば…!
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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