私は部活で友達がいじめられているところを見た。荷物を置くところには机があって、その机の教科書とかをいれるところの中に飲む

私は部活で友達がいじめられているところを見た。

荷物を置くところには机があって、その机の教科書とかをいれるところの中に飲むゼリーのゴミがあった。

そのゴミを先輩が私の友達のツキノのバックに入れていた。

みんなその先輩の友達もみていたけど、誰も止めなかった。

確かに、ツキノは先輩にもタメ口で生意気だったし、私も正直嫌いだった。

私もそのときは何も思わなかったけど、家に帰ってからよく考えてみると「いじめ」じゃないかと思った。

なんであのとき止めれなかったんだろうと後悔した。私は、傍観者だ。

これでツキノが傷ついていたら私はどうすればいいのだろう。

誰か私の罪の償い方を教えてください。長文すみません。

名前のない小瓶

78324通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その件に直接触れずとも、「先輩にタメ口は控えた方がいいよ、生意気だと思われて変なことされないか心配」、などとアドバイスしてあげてはどうでしょう。

ななしさん

自分が嫌いな人にはあまり共感しない方が良いんじゃないかな？
その行為を目撃した時に嫌だなって思ったなら注意した方が良いと思う。でも、されても仕方ないって思うんだったらほっとけば良いと思う。それはツキノと先輩達の話で主さんが関わりたくなければ関わらないでも許される話だと思うよ。
ツキノは傷付くと思うけど、主さんのせいじゃないよ。
もしツキノに相談されて助けになってあげたいって思ったらその時に話を聞いてあげたり、向き合ってみたら良いと思うよ。

小瓶主さんの他の小瓶

同じ過ちを2回も繰り返してしまった。SOSに気付いてあげられなかった。ごめんねこんな奴が部長で。ごめんねこんな奴が先輩で死にたい。どうしようもなく死にたい。でもそう思ってしまう自分が嫌い。他人のことを責めてしまう自分も嫌い。人の前で笑顔でいれない自分も嫌いあなたはさりげなく言ったつもりでも、私はその一言に傷ついているんだよ？私もみんなのこといつの間にか傷つけているのかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。はじめまして！嫌いな職場、移動できなかったあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまごぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。当たり前のような幸せ

私は部活で友達がいじめられているところを見た。荷物を置くところには机があって、その机の教科書とかをいれるところの中に飲むゼリーの