通院、服薬などを長く続けたけど、改善されなかった。もう断薬して半年以上頑張ったけど、希死念慮が抜けない。なんで鬱になんかなっちゃったんだろ。
もう人に見せるいろんな顔がありすぎて、ほんとの自分はどんなのかわからない。
つらい、死にたい、さみしい。なんて言える人がいない。
朝日を浴びて。とか早く寝て。なんてできない。できないから自己嫌悪。でまたできないの繰り返し。
何気ない一言に傷ついて頭ん中がそのことでいっぱいになって、寝れなくなる。
些細なことでも相手の口調、表情で気になり、こびりつく。
死にたい、けど本当はすごくさみしい。
ほんとは思いっきり人に甘えたい。
これは自分で努力しても相手がいることだからむりじゃん。
できないから犬に依存する。でも犬も高齢。いなくなったらどうしようかとまた不安。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
答えはないんですか。。
それもそうかもしれませんね。
ほんとにどこか向かう先が見つかればいいなぁ
お返事ありがとうございました
ななしさん
お返事ありがとうございます。
鬱な答えはないと言うんですね…
答えないのかぁ。もう数年経ちました、こんな感じになって。
ほんとそうですね、どこか向かう方向が見えてきたらいいなぁ
ななしさん
今、丁度同じ感じです。何気ない事もつらく感じてしまう。鬱に答えはないと言うけれど、お互いなんとなくここじゃないどこかに向かえたらいいですね
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
