宛てメでひどい返事貰いました。深刻な悩みなのに笑いました、コントのネタになりそうです。久々に笑えました、ですって。ひどくないですか？

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もし死ぬ日が確定していたら、あなたはどちらがいいですか？・余命を言われてから死ぬ・余命を言われずに死ぬ。私は かわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。 好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした 生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい 幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない しんどい。あーもうやだ。どうせ明日も明後日も良いことなんてない。今日も死ねなかった。さっさと消えたい。 もう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えない 自傷行為 母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの 劣等感で毎日死にたい 職場に復帰するのが怖くなったよ。退職しようか悩んでるよ。部署変えてもらうけど、その部署クレーム対応とかしないといけないんだって 四季 ウソだらけの世の中。もう辞めたけど。年に1回、ストレスチェックなるものが行われるわけです。質問シートの該当欄に印をつけていくわけだけど。結果は常に高度ストレス。 今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ きえたい