宛名のないメール

最近嫌なことがいっぱい続いている。

過食は2ヶ月くらい止まんないし、バイトでは仕事ができなさすぎて周りの子と比べられ今バイトの子にこんなに怒ったことないってくらいのレベルで怒ってるからね。って怒られた。まあこれに関しては自分が悪いんだけど。

最近まではすっごい悩んでた。正直今だって悩んでる。直さなきゃいけない所はもちろん治すつもり。でもそれ以上にかなり凹んでて他のことにも支障が出まくってた。

その時、ああどうせ自分死ぬんじゃん～ってなった。どうせ死んだら私の愚行なんて犯罪でない限り誰も覚えてないし、私が太ってても痩せてても誰も文句は言わないだろう。どうせ死ぬんだから。もし私がなんかで悩んでても、どうせ死ぬしな～って考えると割としたいことができる。すごい。

なんて魔法の言葉！こんなにもネガティブっぽい言葉なのに、すごくポジティブにしてくれる。

名前のない小瓶

78170通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

お腹すいた

私もその魔法使ってる。
毎日毎日誰とも会いたくないんだけど、
あー！本当に無理！ってなったらその場で車に飛び込んじゃえば全部終わるんだな、って思うとベッドから起き上がれるし、1日なんとか人の中でやっていける。
いま目の前にいる人達も全員100年も経たないうちに土になるから。あんまり怖がらないで生きてけるようになりたいよね。

ななしさん

どうせ死ぬしって思うとなんか何があってももうどうでもいいやってなっちゃうよね、わかる、でもわたしそれでいろんなもの失っちゃった、あなたにはそうなってほしくないな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

言霊言いたいことを言っても伝わらないくらいなら黙ってる。私が黙ってるだけで解決するなら我慢する。いつか思い出して辛くなるとしても、言えないのなら仕方ないかって。あああ思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありませんひぇーー、、、ずーっと寝てたいよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期ねこさんへ精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない人間に生まれたことを後悔しています。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

どうせ死ぬんだから。最近嫌なことがいっぱい続いている。過食は2ヶ月くらい止まんないし、バイトでは仕事ができなさすぎて周りの子と比べられ