宛名のないメール

私は、最近リスカ、アムカ、レグカをするようになりました。
本当に傷も浅くて、あとから血がちょびっと出るくらいですが。

でも、だんだん毎日やるようになって、最初よりも傷も深くなってきました。

前は、リスカだけをやっていてもちろん友達にもばれました
それから、アムカ・レグカをするようになりました。

学校ではさすがにカッターでは切れないのでシャーペンで痕を付けてます

リスカなどを止めたいという気持ちはあります。でも、学校に行くたびに辛くなって家に帰ってからしたくなります。
親や、学校の先生にも相談できません…

どうしたらいいでしょうか…

名前のない小瓶

78022通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もレグカをしているのですごく分かります。
親にも学校の人にも言えない、
心療内科にも行かせてって言えない、私と同じですね。
まずは保健室の先生などに相談してみてはいかがでしょうか。人の心もよくわかると思いますし、傷についても詳しいと思います。一緒に少しずつなおしていきましょう。

ななしさん

私は深くやったことはないですが、
浅い傷なら昔やってました。
どうしようもない憎悪感というか、自分を
否定すると苦しいんですが、辻褄が合うんですよね。
涙は止まらないんですが。
行為自体というより、自己否定の
後遺症が長い間自分の人生を暗くします。
やらない方がいいのは事実です。

甘えたいのに甘えられない気持ちが
孤独感や自己否定、攻撃性などに変形するそうです。
それを本で読んで、私はずっと甘えたかった、
寂しかった、自己否定するのは悲しかったと、
自分の気持ちに共感しました。
自分の気持ちが分かってもらえたという安心感が
ありました。

おそらく他の誰でもなく自分が自分の気持ちを
分かってあげるというのが癒しなのではない
でしょうか。

ななしさん

代わりに氷を握ると良いらしいですよ。

ななしさん

こんばんは。あなたの小瓶をたまたま拾い上げた者です。
あなたが最初に、自分の体を傷つけた時、それは、何が原因でしたか？
ひょっとしたら、その最初の引っかき傷が、まだ心の傷としていつまでも放ったらかしにされているせいで、自傷行為が止められないのかもしれません。
また、自傷行為を行う時はどんな気持ちですか？不安、苛立ち、怒り…どんな時に自傷行為をしてしまいますか？
自傷行為をした後、｢あースッキリ！｣と思うことがあるなら、自傷行為自体が嗜癖(しへきと読みます。止めるのが難しいクセのことです)になっているかも知れません。
具体的な理由や、背景までは分からないので、｢ひょっとしたら｣と思う事しか言えませんが、一旦嗜癖化した行動は、｢明日からやめなさい｣と言われてもピタッと止めるのが難しいらしいのです。爪噛みや、貧乏ゆすりなども同じようなものです。

ご自分で、｢切りたくないなぁ、嫌だなぁ｣と意識を持てているなら、遅くはないと思います。まずは、自傷行為をする直前の気持ちが襲ってきたら、カッターではなくボールペンと紙を準備して、思いっきりボールペンで紙を引き裂いたり、グチャグチャに破ったりしてみてはどうでしょうか。
それか、紙いっぱいに自分の気持ちを書いてみる。読めない文字でもいい。ボールペンが壊れても、あなたが壊れることはありません。

最初は難しいかもしれません。｢こんなので我慢なんてできない！むり！｣と思われるかも知れません。
ただ、それらは気が向いた時だけでいいと思います。

実は私も、過去にアームカットをしていました。止められなくて辛くて、でもイライラが収まらなくて、ぶつけ所がなくて。辛かったです。
未だに、イライラしたら、思い切り頭を叩いたり、頬を腫れるまで打ったりしてしまいます。｢なんだ、自傷行為してる奴にアドバイスなんかされたって参考にならない｣と思われるかも知れません。
ただ、過去の経験者として、あなたの小瓶を見過ごす訳には行かなかったのです。

長々と書き連ねましたが、自分の気持ちをそのまま自分の体にぶつけてしまうと、とても辛くて痛い時があります。
誰かに聞いてもらいたい、相談したい、そう思えるようになったら、身近な人に相談をするのも手です。上手く自分の中のモヤモヤを、吐き出していけるような相談ができると一番いいですよね。

あなたの身体はあなたしか大切に出来ません。あなたの心もあなたしか大切に出来ません。
どうか自分を少しでも大切にしてあげてくださいね。

小瓶主さんの他の小瓶

私は小学1年生のとき、新しく友達になった子2人にいじめられました。今は新中学1年なんですがまだその時の記憶が残ってます。そのせいで

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない人間扱いされたことがない言霊不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴ほんとの自分ってどこにいるのかな死にたいさっさと楽になりたい久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw あとちょっとだけ。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。有給休暇夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！

私は、最近リスカ、アムカ、レグカをするようになりました。本当に傷も浅くて、あとから血がちょびっと出るくらいですが